zibebe

Hohe Schuhe

2012-02-10T19:27:00.009+01:00

Man liest und hört immer wieder, dass Frauen in Deutschland sich schlichtweg weigern, hohe Schuhe zu tragen. Während Frauen in aller Welt angeblich mit hohen Schuhen auf die Welt kommen, ziehen es die Frauen in Deutschland vor, bequem in flachen Tretern durch das Stadtbild und/oder die Landschaft zu latschen. Ich habe natürlich keine Ahnung, auf welchen Zahlen und Erhebungen diese Aussage beruht, und ich habe noch weniger Ahnung, was Frauen in aller Welt tun, bin mir aber ziemlich sicher, dass die Gelegenheiten, in denen es angebracht ist, sehr hohe Schuhe zu tragen, in Deutschland tatsächlich eher gering sind. Liegt dies vielleicht daran, dass das Tragen von hohen Schuhen als Übererfüllung weiblicher Schönheitsnormen wahrgenommen wird und hohe Schuhe bei uns als tussimäßig, dummchenhaft, ungesund und hohl gelten, anderswo aber eher als aggressiv und dominant wahrgenommen werden? Ja, ich glaube, daran könnte es liegen. In einer sich international gerierenden Frauenzeitung werden extrem hohe Stilettos oftmals vorgestellt mit dem Hinweis, Achtung, diese Schuhe sind wirklich nur etwas für die Executive-Ebene. Was bedeutet das? Je mächtiger die Frau, desto höher die Schuhe? Demnach müsste Angela Merkel in sehr hohen Schuhen herumlaufen, was sie natürlich nicht tut (siehe oben). Aber tragen andererseits einflussreiche Frauen in Ländern, in denen hochhackige Schuhe nicht so schlecht beleumundet sind wie bei uns, tatsächlich hohe Schuhe? Hilary Clinton? Eher nein. Julija Tymoschenko? Definitiv! Cristina Fernández de Kirchner? Darauf würde ich wetten!

Rede ich Mist? Aber ist ja auch egal. Zumal die Schuhe in letzter Zeit zwar immer höher, zugleich aber auch immer weniger tussihaft geworden sind. Diese Entwicklung verdanken wir den seit geraumer Zeit wieder aktuellen Keilabsätzen bzw. Wedges, wie man ja heutzutage sagt.

Der Keilabsatz hat (gemeinsam mit dem Plateau- und dem Blockabsatz) entschieden dazu beigetragen, dass auch in Deutschland hohe Schuhe getragen werden. Denn der Keilabsatz suggeriert Standfestigkeit und guten Halt und bedeutet das Gegenteil von tussigem Herumstöckeln.

Geradezu skulputural wirken die Schuhe neuerdings, bequem und massiv, vielleicht nicht wie Klötze, aber doch wie Klötzchen am Bein, mit denen man wie ein kleiner Elefant durch den Alltag stampfen kann. Oder wie ein lustiges Türmchen durch die Gegend eiern. Eine sehr gute Entwicklung, finde ich!

Die Schuhe oben sind von Chloé, die unten von Pierre Hardy. Die Fotos stammen von hier.

******

Parfum

2012-01-29T16:58:00.008+01:00

Was ich überhaupt nicht kann, ist Düfte beschreiben. Das ist irre schwer! Hintergrund: Ich habe mir neulich aus sentimentalen Gründen ein Parfum zugelegt, von dem ich nicht gedacht hätte, dass es überhaupt noch hergestellt wird. Als ich jugendlich war, also in den Achtzigern, trug es die Mutter einer Schulfreundin, die für mich damals der Inbegriff von mondänem kosmopolitischem Jetset-Luxus war (die Mutter, nicht die Schulfreundin). Scherrer 2 („Scherrer zwei“) heißt der Duft übrigens, aus dem Hause Jean Louis Scherrer, seinerzeit ein Grand Couturier, also ein Vollmitglied des Chambre Syndicale de la Haute Couture. Der Begriff Haute Couture ist in Frankreich rechtlich geschützt, da darf nicht jeder Haute Couture machen, da müssen sich die Modehäuser jede Saison aufs Neue bewerben! Jean Louis Scherrer kannte in Deutschland damals kein Mensch – nur die Mutter meiner Schulfreundin! Mit einem Blick habe ich seinerzeit sofort erkannt, um was für exklusives Zeug es sich bei Scherrer 2 handelt. Ich habe diesen Duft geliebt! Und ich mag ihn immer noch. Scherrer 2 riecht definitiv nach den Achtzigern, aber nicht nach den neonbunten Cindy-Lauper-Achtzigern, sondern nach den mondänen Yves-Saint-Laurent-Achtzigern. Zugleich wirkt Scherrer 2 reichlich altmodisch, und zwar so altmodisch, dass man ihn bereits 1986, als der Duft lanciert wurde, als altmodisch empfunden haben musste. Ich rieche die 20er- oder die 30er-Jahre heraus, bilde ich mir ein. Eine Reminiszens, die sicherlich gewollt ist, denn der Flakon sieht irgendwie Artdéco-mäßig aus (in den 80ern übrigens schwer en vogue, man denke nur an den Flakon von LouLou von Cacharel). Eingangs riecht Scherrer 2 blumig und süß, nach einer Weile kommt etwas Würziges und Herbes hinzu, ein Duft, der polarisiert, möchte ich meinen. Ich assoziiere Zimt, aber wenn ich parallel an Zimt rieche, muss ich feststellen, nein, Scherrer 2 riecht kein bisschen nach Zimt, sondern nach etwas, das eine Zimt-Assoziation hervorruft. Wenn ich den Duft in Früchten beschreiben müsste, würde ich sagen, dass Zitrusduft komplett abwesend ist, Scherrer 2 riecht aber auch nicht nach Pfirsich, sondern möglicherweise nach Beeren, wahrscheinlich nach Waldbeeren. Der Duft ist nicht unbedingt schwer, aber irgendwie warm – für mich ein Winterduft! Jedenfalls, die Frau, die diesen Duft in den Achtzigern getragen hat, hatte garantiert kein seitlich geknotetes T-Shirt an, sondern vielleicht ein braunes Cape aus Kaschmir und ein Goldarmband. Und außerdem waren ihre Fingernägel dunkelrot lackiert. Ich glaube, diese Frau hier könnte nicht nur eventuell, sondern ziemlich sicher Scherrer 2 getragen haben:

In den Neunzigern gings mit dem Hause Scherrer leider bergab, wie man dieser Meldung im Spiegel Nummer 50 aus dem Jahre 1992 entnehmen kann:

Jean-Louis Scherrer, 56, ist am vergangenen Dienstag von den Hauptaktionären seines Pariser Modehauses, Seibu-Saison aus Japan und Hermes, entlassen worden. Grund für die Entscheidung, so der Generaldirektor des Unternehmens, Patrick Thomas, seien "unerträgliche Verluste" in den letzten drei Jahren gewesen. Scherrers Nachfolger, der frühere Balmain-Chef Erik Mortensen, kritisierte, das Modehaus habe bisher den Fehler gemacht, sich zu stark auf die arabische Kundschaft zu konzentrieren. Jean-Louis Scherrer, der an der Modefirma mit einem Anteil von zehn Prozent beteiligt ist, zeigte sich von der Kündigung völlig "geschockt": Er verliert durch die versuchte Firmen-Rettung nicht nur seinen Job, sondern auch den Markennamen "Scherrer".

Danach wurde der Name für jeden Mist verramscht, ein Schicksal vieler großer Modehäuser. Ich zum Beispiel besitze eine kleine Wetterstation von Thierry Mugler. Wenn Thierry Mugler das wüsste! Er würde sich im Grab herumdrehen. Zum Glück lebt Mugler noch, diese Gefahr ist also schon einmal gebannt. Von Thierry Mugler stammt übrigens der Duft „Angel“, den ich als äußerst unangenehm empfinde. Aber so ist das mit den Düften: Des einen Freud, des anderen Leid bzw. dosis facit venenum.

Sehr schöne Parfumbeschreibungen gibt es übrigens von Katie Puckrik – a very funny lady! Ich liebe sie und bin süchtig nach ihren Parfumrezensionen. Zum Einstieg empfehle ich „Katie's Perfume Collection“, Teil 1 bis 5: Part 1, Part 2, Part 3, Part 4, Part 5.

******

Beautysachen

2012-01-22T15:34:00.005+01:00

Wer mich kennt, weiß: Ich bin ein totaler Beautyprodukt- und Schminksachenjunkie. Schon immer gewesen! Als Kind habe ich Seifen gesammelt, als Jugendliche die Beautyseiten aus den diversen Frauenzeitschriften gerissen und ordentlich abgeheftet und mein Idol war Isabella Rossellini, die in den Achtzigern jahrelang als Lancôme-Testimonial tätig war. Ich wollte unbedingt eine Ausbildung zur Kosmetikerin machen – verrückt (habe mich dann aber doch für ein Linguistikstudium entschieden, was Solides halt). Dabei schminke ich mich gar nicht übermäßig oder besitze unglaublich viele Beautysachen und Schönheitsprodukte. Im Gegenteil. Personen, in deren Badezimmer sich zu viele Beautyprodukte befinden, die nicht benutzt werden und die außen schon Kalkflecken haben, weil sie seit Jahren unbenutzt auf dem Badewannenrand stehen, sind mir genauso unheimlich wie Leute, die sich Klamotten kaufen, diese aber dann nie anziehen. Diese Leute lieben und achten die Dinge nicht, diese Leute sind kauf- und konsumsüchtig. Ich hingegen bin extremst gut informiert und weiß, was Phase ist auf dem Kosmetikmarkt! Einen Beautyjunkie erkennt man nämlich unter anderem daran, dass er/sie sehr wenige, aber unheimlich sorgfältig ausgewählte Schönheitsartikel besitzt. Ich habe exakt zwei Lippenstifte und zwar von Chanel aus der Rouge Coco Shine-Serie, einmal N° 63 „Rebelle“ und einmal N° 45 „Misia“. Beide sind schon halb verbraucht und seit Wochen recherchiere ich, welchen Lippenstift ich mir zulegen werde, wenn einer der beiden leer sein wird. Ich kenne sie alle, aber die Würfel sind noch nicht gefallen! Vorfreude, schönste Freude. Dasselbe gilt für Rouge beziehungsweise Blush, wie man ja heutzutage sagt. Zwei Blush-Nuancen genügen! Ich trage meistens von Yves Saint Laurent das Crème de Blush N° 6 „Red Passion“ oder – legendär! – von Alverde „Flamingo“. Habe ich schon erwähnt, dass Rouge wie ein leichtes Antidepressivum wirkt? Ich glaube schon. Aber das kann man ja gar nicht oft genug erwähnen! Deswegen: Wusstet Ihr schon, dass Rouge wie ein Antidepressivum wirkt? Glaubt es mir und probiert es aus! Es ist wahr.

Nagellacke kann man übrigens durchaus ein paar mehr besitzen. Zehn Farben sind optimal. Ich habe ungefähr zwölf Nagellacke, exakt fünf davon sind meine Lieblingslacke, die ich immer wieder trage, again and again, over and over:

Von links nach rechts bzw. von rechts nach links:

N° 9 von Yves Saint Laurent, "Orange Flamboyant", ein wunderschönes Zinnoberrot mit starkem Orangeeinschlag. Sieht besonders schön zu Hellblau und Helltürkis aus, macht sich aber zu allen Farben gut. Klassisch und doch edgy. Meine Nummer eins - trage ich ständig!

N° N004, ein karamelliges Rostbraun von Flormar, einer italienischen Billigmarke. War gar nicht so einfach, diese Nuance zu finden, Fehlanzeige bei den high-end-Marken! Dabei liegt dieser Ton bei meinem persönlichen Hipnessempfinden ganz weit vorn. Hip und quirky ist diese Farbe und sieht super zu Hellblau aus. Platz zwei.

N° 15 "Wicked Green", von Estée Lauder, limitiert, gibt es leider nicht mehr. Das perfekte Dunkelgrün. Sieht sehr edel und elegant zu Gold und Dunkelblau aus. Platz drei.

N° 531 "Péridot", von Chanel. Ein sogenannter it-Lack, ein Must-Have im Winter 2011/12. Changiert je nach Lichtverhältnissen zwischen Gold und Grün - eine Hauch Lila meine ich auch zu erkennen. Schön und funny in einem. Für mich Platz vier.

"Talent Scout" von Ciaté, ein cremiges Lila. Durch diesen Lack habe ich die Farbe Lila lieben gelernt! Ich habe einen grasgrünen Minirock, zu dem dieses Lila wunderhübsch aussieht. Platz fünf.

Woran erkennt man noch, dass man ein Beautyjunkie ist? Daran, dass man sich aus einem alten Leintuch kleine 25 x 25 cm große Handtücher näht und sich jeden Abend mit einem frischen Tuch das Gesicht abtrocknet, ach quatsch, trockentupft. Daran, dass man weiß, was sich hinter der Oil-Cleansing-Method verbirgt. Daran, dass man mehr als regelmäßig bei Into The Gloss reinschaut. Und schließlich daran, dass man süchtig nach Lisa Eldridge ist. Lisa Eldridge, die Patin aller Beautyjunkies! Ich liebe all ihre Tutorials und schaue sie mir immer wieder an, aber ganz besonders liebe ich ihr Abschmink-Tutorial und ihr I-Love-Nail-Colour-Video.

Seid Ihr auch Beautyjunkies? Entscheidet selbst!

In der nächsten Folge erfahrt Ihr übrigens unter anderem, wonach ich noch süchtig bin – es lohnt sich also, dranzubleiben. Bis dahin verbleibe ich mit den besten aller Grüße

Eure Rosine

******

Bericht aus Brüssel

2011-10-16T14:04:00.007+02:00

Brüssel – Stadt ohne Bänke. Ohne Bänke, nicht ohne Banken! Banken wird es wohl geben in Brüssel, das habe ich nicht überprüft, aber Bänke gibt es definitiv keine in dieser Stadt. Schließlich wollen all die tausend kleinen Brasserien besucht werden. Da braucht man keine Sitzmöbel im öffentlichen Raum. In Brüssel gibt es sogar Vergünstigungen für Angestellte, wenn sie in einer Brasserie zu Mittag essen, anstatt sich was von zuhause mitzubringen. Was bei uns also das Jobticket, ist in Brüssel der Jobbrasseriebesuch. Vegetariern muss von einem Brüsselbesuch allerdings strikt abgeraten werden. Außer Fleisch gibt es nur Muscheln und wer weder das eine noch das andere mag, muss sich von Fritten ernähren, dafür dann aber mit fünfzehn verschiedenen Soßen. Oder von Pralinen. Pralinen – das ist bekannt – gibt es hervorragende in Brüssel. Nicht selten muss man beim Stadtbummel die Brille herausholen, um überhaupt erkennen zu können, ob es sich bei einem Geschäft um einen Juwelier oder um einen Pralinenladen handelt. So werden in Brüssel Pralinen behandelt! Wie Juwelen!

Nicht wie mit Juwelen und auch nicht wie mit Diamanten oder ähnlichem, sondern exakt wie mit dem letzten Dreck wird hingegen mit Fußgängern verfahren. Wenn man es wagt, auch nur einen Fuß vor die Tür zu setzen, wird man von den Brüsseler Autofahrern sofort unmissverständlich in die Wohnung zurückgehupt. Fahrradfahrer gibt es keine, die wurden schon alle überfahren und auf einem namenlosen Selbstmörderfriedhof außerhalb der Stadtmauer begraben, glaube ich. Deswegen von meiner Seite eine Liebeserklärung an die deutschen Autofahrer und die Abwesenheit einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf deutschen Autobahnen. Sollen sie ihre Aggressionen auf der Autobahn rausfahren, da stört es mich nicht, da bin ich ja nie, solange sie sich im Gegenzug in der Stadt weiterhin an jede Verkehrsregel halten und weiterhin eine rote Ampel als Autorität anerkennen. Nach einem Brüsselbesuch kommen einem deutsche Autofahrer derart nett und höflich vor, man könnte direkt in Versuchung kommen, wieder ohne Helm Fahrrad zu fahren.

Ein anderer Grund für die fehlenden Bänke könnte übrigens auch das Brüsseler Wetter sein. Angeblich regnet es ja praktisch pausenlos in Brüssel. Da braucht man keine Sitzmöbel im öffentlichen Raum. Während meines Brüsselaufenthaltes rund um den 3. Oktober hat aber ausnahmsweise rund um die Uhr die Sonne geschienen. Einheitswetter in Belgien, könnte man also sagen! Was aber dazu führte, dass die Gleichung Muscheln + französisch + verdreckte Straßen + Schmuddelwetter = Brüssel nicht griff, sondern ich mich ständig in Südfrankreich wähnte, weil durch das prima Wetter natürlich die Faustregel Muscheln + französisch + verdreckte Straßen + tolles Wetter = Stadt in Südfrankreich getriggert wurde. Brüssel also unbedingt bei schlechtem Wetter besuchen, Leute!

******

Wilhelmine

2011-05-23T20:54:00.011+02:00

Eine Sache, die mich immer sehr stresst, ist Leute in anderen als den üblichen Kontexten zu treffen, also zum Beispiel berufliche Kontakte privat und vice versa oder wie auch immer. Ihr wisst, was ich meine. Wenn man sich nicht gut genug kennt, um sich angenehm zu unterhalten und nicht weiß, was man sagen soll bzw. denkt, man müsse im Vorbeigehen was Lustiges/Witziges sagen und dann doch nur irgendetwas Bescheuertes stammelt, ah, furchtbar, furchtbar, furchtbar. Und hinterher ist auch noch der ganze Tag versaut, weil man ständig denkt, was man eigentlich für einen Granatenmist geredet hat, wie man nur so einen Quatsch reden kann und was für ein Trottel man ist und was man mal wieder für einen Müll geredet hat. Ich weiß nicht, hinter wie vielen Regalen, Bauzäunen und Büschen ich mich schon versteckt habe, um dieser Situation zu entgehen. Ganze Straßenzüge sind für mich forbidden area - zu groß die Gefahr, jemanden zu treffen, der einen in o.g. ungute Situation bringt! Einmal habe ich unten in der Lebensmittelabteilung bei Karstadt am Hermannplatz meinen Bruder getroffen. Selbst da hatte ich kurzfristig den Impuls, hinter einem Regal zu verharren, bis die Gefahr vorüber ist. Völlig unagebracht - schließlich pflege ich mit meinen Geschwistern ein sehr inniges Verhältnis. Letzten Samstag habe ich in einem Kleidergeschäft meine entfernte Kollegin Wilhelmine getroffen. Ich habe sie sofort an ihrer Stimme erkannt, sie war mit ihrer Mutter da und ich saß in der Umkleidekabine und dachte mir, Mist, was jetzt? Nomalerweise hätte ich jetzt abgewartet, vielleicht ein bisschen Zeitung gelesen und wenn die Luft rein gewesen wäre, wäre ich gegangen. Aber eigentlich war ich schon längst fertig mit anprobieren! Und außerdem wollte ich nicht ins Visier des Ladendetektivs geraten, weil ich stundenlang in der Umkleidekabine bleibe! Ich leide nämlich unter der Angst, zu Unrecht des Ladendiebstahls bezichtigt zu werden. Wenn ich beispielsweise in einem Laden mal schneuzen muss, traue ich mich immer nicht, das Taschentuch in meine Hosentasche zu stopfen, denn es könnte ja der Eindruck entstehen, ich würde etwas stehlen usw. Lippenstifte und anderer Kleinigkeiten, die man leicht in der Tasche verschwinden lassen könnte, stelle ich immer ganz übertrieben deutlich ins Regal zurück, mit spitzen Fingern, damit man nachher auf den Überwachungslkameras eindeutig erkennen kann, dass ich nichts gestohlen habe. Ich verhalte mich oftmals so komisch in Geschäften, dass ich mich ehrlich gesagt wundere, dass ich bisher noch keine Verdachtsmomente erregt habe - aber egal. Ich war also längst fertig mit anbrobieren und weil man auch mal an sich arbeiten muss, habe ich mir die zu kaufende rote Hose (color blocking) über die Schulter geworfen, nahm allen Mut zusammen, ging hinaus, und da stand sie und ich so "Hallo, Wilhelmine!" und sie so "Ach, hallo, Rosine!" und das wars auch schon. Situation mit Bravour gemeistert. Halb so schlimm gewesen.

******

Mieten oder Kaufen?

2011-02-06T21:19:00.005+01:00

Hier im Hause wird sich sonntags manchmal die FAS, die Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung, gekauft. Und zwar nur wegen des Sportteils - und das auch nur, wenn man am Samstag die Bundesliga verpasst hat - und wegen des Gesellschaftsteils. Alle anderen Teile der FAS sind von A bis Z unlesbar. Aus diesem Grund und weil ein schlechter Kalauer hier immer gern gesehen ist, nennen wir die FAS intern gern auch mal "Die Farce". Was für ein Spaß am Sonntagmorgen! Heute allerdings ließ mich ein Titelseiten-Teaser einmal zu der Beilage "Geld & mehr" greifen:

Kann man ja mal lesen, schließlich heißt es immer, dass kaufen natürlich besser ist als mieten - ein paar Argumente pro mieten können also nicht schaden. Schließlich wohne ich selbst zur Miete. Also frohgemut Seite 37 aufgeschlagen und sogleich die Zusammenfassung des Artikels in der Infobox gelesen:

Sorry, Leute. Bei so etwas höre ich sofort auf zu lesen. Ist nicht meine Welt. Nicht im Sinne von not. Nicht im Sinne von überhaupt gar nicht. Null. Der Familienvater soll mal beim Rechnen schön aufpassen, dass noch genügend Geld für den Carport übrigbleibt. Hätte da gestanden "Nehmen wir an, eine 40-jährige unverheiratet mit jemand zusammen lebende Frau zahlt für ihre sympathisch runtergewohnte Neuköllner Altbauwohnung 476 Euro kalt (4,76 Euro je Quadratmeter). Nehmen wir weiter an, beide verdienen hie und da den einen oder anderen Euro, haben zwar Pi mal Daumen nur 5000 Euro auf dem Sparkonto, dafür aber verschiedene Millionenerbschaften an der Hand. Jetzt überlegen sie, was man damit mal machen könnte." - dann hätte ich wahrscheinlich weitergelesen. Aber so? Nee-nee-nee.

******

Polka Dots, Confetti, Coffee Beans, Screw Tops, and Split Peas

2011-01-20T18:37:00.013+01:00

Hey Leute, hier bin ich wieder!

Zum wieder Reinkommen, zum Aufwärmen und zum Warmwerden mache ich jetzt zunächst einmal eine ganz einfache zweistufige Übung, nämlich schöne Wörter aus einem Buch abschreiben und diese dann ungefähr in alphabetische Reihenfolge bringen:

Animals, belts, blocks and cubes,
circles and dots, commas, confetti, crescents.
Choclates, purples, and shaker grays.
Diamonds and harlequins, chains, knots, ropes,
birds, bows, and ribbons,
bubbles and spheres,
buildings, butterflies, cartoons.
Cats, circus, clowns,
coffee beans, screw tops, and split peas.
Coral and seaweed, dogs, fakes, feathers, fruit.
Games and toys, grotesques,
hardware and tools, hearts, horses, insects,
jewels, letters, numbers.
Marine life, modernism, musical instruments,
medallions, mosaics, ovals and seed.
Nuts and pinecones.
Objects, people, photoprints,
playing-cards motifs, reptiles, ruffles, shells.
Silhouettes, sports, trees,
trophies, supergraphics, vegetables.

Abgeschrieben habe ich diese Wörter aus dem Buch "Textile Designs. 200 Years of Patterns for Printed Fabrics arranged by Motif, Colour, Period and Design" von Susann Meller und Joost Elffers. Dieses Buch enthält nicht nur die oben aufgeführten schönen Wörter, sondern auch wunderbare Stoffmusterphotos (ich könnt heulen, so zauberhaft sind die, am liebsten möchte ich sie sofort alle ausschneiden, aber das geht ja nicht) und darüber hinaus auch noch so einige unumstößliche, unwiderrufliche Weis- und Wahrheiten zum Thema Punkte bzw. Polka Dots, wie Punkte im Fachjargon der Punktliebhaber ja eigentlich heißen. Hier die zwei obersten Gebote des Punktismus bzw. Polkadotism:

1. The Polka Dot has always been and always will be. (Seite 212)
2. When Polka Dots go berserk they become confetti. (Seite 160)

Polka Dots im Normalzustand:

Und hier die Polka Dots, nachdem sie aufgrund von verrücktspielen zu Confetti geworden sind:

Es gibt noch ein (wie ich finde sehr praktisches) drittes Punkte-Gebot, welches folgendermaßen lautet:

3. A bisected (...) dot is called a split-pea or screw-top motif. (...). If you make the bisected circle an oval , the motif becomes a coffee bean. (Seite 158)

Also, wenn das nicht unglaublich praktisch und schlau ist, dann weiß ich auch nicht. Man teilt einen Punkt in zwei Teile und erhält dadurch Erbsen, Schraubenköpfe und Kaffeebohnen. Einfach genial:

Bitte einmal auf die Bilder klicken, um sie zu vergrößern, und dann nochmal klicken, um sie nochmal zu vergrößern. Ciao ciao!

******

Gürtel vergessen

2010-10-25T21:56:00.004+02:00

Heute morgen habe ich vergessen, meinen Gürtel anzuziehen und bin den ganzen Tag mit einer sehr stark rutschenden Hose durch die Gegend gelaufen. Wenn mir auf den Fluren Kollegen entgegengekommen sind, habe ich vorauseilend entschuldigend gelächelt, den Kopf schräg gelegt, mit der rechten Hand meine Hose festgehalten, links die Schulter hochgezogen und so etwas wie Gürtel vergessen anzuziehen heut morgen ha ha oder ähnlich bescheuertes gesagt. Oh je! Dabei finde ich so herunterhängende Hosen gar nicht so schlecht - wenn man sich erst daran gewöhnt hat, ist es recht bequem und man fühlt sich in der Tat jung und locker auf einmal. Einziges Manko: Ich trug natürlich keine Boxer-Shorts darunter, sondern wie immer: quadratische, riesige, weiße Baumwollunterhose. Finde ich persönlich irre schön und schick und bequem, der einzig tragbare Unterhosen-Style überhaupt - alles andere ist nun einmal total prollig - aber ich fürchte, andere Leute finden diese Art Unterhosen sehr sehr komisch, also war Hose hochziehen angesagt den ganzen Tag. Pagenschlüpfer heißen die Unterhosen, glaube ich. Die Schuhe, die ich heute anhatte, heißen hingegen High-Heeled Hiking Boots, wie ich gerade gelesen habe.

******

Theorie des benutzten Taschentuchs

2010-09-23T19:50:00.004+02:00

Dass ich meinen Leserinnen und Lesern nichts von der Broken-Windows-Theorie, also der Theorie des zerbrochenen Fensters, erzählen muss, ist mir völlig klar, aber vielleicht interessiert sich ja jemand für die von mir entwickelte, oben genannter Theorie nicht unähnlichen Used-Tissue-Theorie? Wenn ich nämlich morgens mein Fahrrad in Mitte abstelle und mir mit einem Papiertaschentuch die Tränen abwische, die mir der Fahrtwind in die Augen getrieben hat, und wenn ich dann dieses gebrauchte Taschentuch vorn in meinen Fahrradkorb werfe, weil kein Abfalleimer in der Nähe ist, dann ist mein Fahrradkorb abends, wenn ich wiederkomme, bis oben zugemüllt mit Bäckertüten, Werbezetteln und weiteren benutzten Taschentüchern. Umgekehrt bedeutet ein leerer Fahrradkorb morgens auch einen leeren Fahrradkorb abends. Das ist die Theorie des gebrauchten Taschentuchs! Neulich habe ich nicht nur ein benutztes Taschentuch in meinem Korb zurückgelassen, sondern aus Versehen auch meinen Geldbeutel - mit meiner Postbank-EC-Karte, meiner Ver.di-Card, der Lafayette-Kundenkarte, meinem VÖBB-Ausweis, der Karte von der Techniker, dem Perso und 25 Euro inside ein ziemlich dicker Fisch! War aber abends noch da, schön zugedeckt mit Chai Tea Latte-Bechern von Starbucks und anderem Müll. (M)ein gebrauchtes Taschentuch hat den Unterscheid gemacht! Das Witzige daran: Ein paar Tage später bin ich einmal mit der U-Bahn nach Hause gefahren und auf einmal war mein Geldbeutel weg! Jetzt ist es soweit, habe ich mir gedacht, jetzt ist es passiert, jetzt ist dir doch der Geldbeutel gestohlen worden, und bin nach Hause gerast und habe meine Bankkarte sperren lassen, um dann festzustellen, dass der Geldbeutel gar nicht weg, sondern nur anderswo war. Übersprungshandlung aufgrund von Hypersensibilisierung. Jetzt habe ich eine neue PIN. Meine alte PIN war eins-neun-vier-zwei, das habe ich mir immer gemerkt mit 1942 - das Jahr, in dem britische Truppen Madagaskar eroberten, um den Japanern zuvorzukommen, aber meine neue PIN fängt mit einer Vier an, da kann ich leider gar nichts damit anfangen!

******

Bericht aus Frankfurt am Main

2010-09-13T19:31:00.006+02:00

Endlich habe ich mein eigenes Leben wieder! Wochenlang im Hotel wohnen macht keinen Spaß, auch wenn es in Frankfurt am Main ist, wo längere Hotelaufenthalte kein Einzelschicksal und keine Seltenheit, sondern im Gegenteil total normal und somit gang und gäbe sind. Übrigens, noch blöder als im Hotel wohnen müssen ist krank im Hotel wohnen müssen.

So ungefähr 600 000 Einwohner hat Frankfurt und angeblich kommen zusätzlich täglich zwischen 500 000 und 1 000 000 Menschen (hier widersprechen sich die Angaben) zum Arbeiten in die Stadt, was die Main-Metropole zu einer Art Scheinriesen macht: Man kommt an und denkt, Hey, krass, Frankfurt ist ja eine richtige Großstadt, was hier los ist, toll, so viel Trubel, da bleibe ich mal übers Wochenende hier und schau mir das alles an! und dann findet man sich in einem Taunus-Dorf wieder, wo samstags und sonntags alle Cafes und Restaurants zu sind und die Straßen wie leergefegt. Nur die Crack-Junkies, die bleiben auch übers Wochenende da.

Es gibt aber einen super Trick, um eine Scheinriesen-Stadt ganz einfach zu enttarnen: Wenn man aus dem U-Bahnhof nach oben kommt und sich in Sichtweite ein weiterer U-Bahnhof-Eingang befindet, bei dem es sich aber nicht um den hinteren Ausgang der U-Bahn-Station handelt, von der man gerade nach oben gekommen ist, sondern bereits um den Eingang zum nächsten U-Bahnhof, dann weiß man, Aha, ich befinde mich in einer Stadt, die größer scheint als sie tatsächlich ist.

Aber das nur nebenbei - wo war ich stehengeblieben? Ach ja: Frankfurt ist neben Hamburg die Crack-Haupstadt Deutschlands und ich frage mich schon lang, wieso eigentlich in Berlin Crack keine Rolle spielt. Überhaupt ist die offene harte Drogenszene Berlins im Vergleich zu Frankfurt und Hamburg quasi nicht existent - seltsam, wo man doch für gemeinhin von der Gleichung "je größer die Stadt, desto krasser die Drogenszene" ausgeht. Trifft auf Berlin wohl nicht zu. Beinahe heimelig wirkt der Drogentreffpunkt am Kottbusser Tor in Berlin, wohingegen ich in Frankfurt fast aus den Latschen gekippt bin ob all des schlimmen Crack-Elends.

Ansonsten ist Frankfurt natürlich genau so, wie man es von einem richtigen Frankfurt erwartet. Es gibt einen Goetheplatz und eine Goethestraße, und wo eine Goethestraße ist, ist die Schillerstraße nicht weit, das ist in Frankurt wie überall in Deutschland. Die Metzgereien heißen Worschtkörbsche, die Kneipen Fennischfuchser und den besten Kaffee gibt es wo? Im Ordnungsamt natürlich, wo keiner damit rechnet! Das Ordnungsamt, das werde ich eventuell vermissen.

******

Gutes aus der Region

2010-05-16T13:01:00.012+02:00

Jemand hat einen Gaunerzinken auf meine Klingel gemalt! Wahrscheinlich ein/e Gauner/in oder sogar mehrere Gauner/innen!

Leider konnte ich das Zeichen nicht 100%ig decodieren, einer schnellen Internetrecherche zufolge kommt es jedoch dem Zeichen am nächsten, welches besagt "Hier wohnt ein Polizist". Seltsam. Das wüsste ich aber, wenn hier ein Polizist wohnen tät. Das kann ich sogar beschwören, dass hier kein Polizist wohnt! Da hat wohl jemand Mist gebaut! Um weitere Missverständisse zu vermeiden und einen reibungslosen Ablauf des Gauneralltags zu gewährleisten, habe ich das falsche Zeichen natürlich sofort entfernt und die korrekten Zinken angebracht:

Das letzte Zeichen wurde von mir ein bisschen modifiziert. Oder modernisiert, wenn man so will. Was meint Ihr? Wird das klar, was ich damit ausdrücken will? Dass das Essen, das man hier bekommen kann, aus der Region stammt und durch 100%ige Öko-Qualität besticht? Ist nachvollziehbar, oder? Schließlich muss ja auch deutlich werden, wieso es hier kein Geld gibt bzw. wo das sowieso nur in Maßen vorhandene Geld hingeht.

******

Aua, aua, aua, mein Kopf

2010-05-12T11:54:00.004+02:00

Komisch. Immer wenn ich von dieser verdammten Migräne heimgesucht werde, was zum Glück nicht sehr oft passiert, zwei-, dreimal im Jahr vielleicht, wenn ich also von diesen üblen Kopfschmerzen niedergestreckt werde und bewegungslos zuhause rumliegen muss, meine ich mich zu erinnern bzw. bilde ich mir ein, als Kind mehrere Kinder- oder Jugendbücher gelesen zu haben, in denen Kinder vorkommen, deren schwerst alltagsuntaugliche Mütter regelmäßig aufgrund von Migräneanfällen tagsüber im Bett liegen. Wenn die Kinder von der Schule nach Hause kommen, werden sie von ihren Kindermädchen ermahnt, ganz leise zu sein und sie dürfen nur ganz kurz in das kühle, abgedunkelte Schlafzimmer huschen, um der lieben Maman guten Tag zu sagen, und danach ist Mittagessen in der Küche angesagt. Mit dem Küchenpersonal. Und wenn die Mütter keine Migräne haben, dann spielen sie traumwandlerisch schön auf dem Flügel Stücke von Chopin. Oder von Debussy natürlich. Komisch, komisch, komisch! Bisher habe ich nicht ein einziges Kinderbuch wiederentdeckt, in dem dieses Migräne-Motiv auftaucht. Wo habe ich das nur her? Was reime ich mir da nur wieder zusammen? Wie auch immer, Kopfschmerzen, ja, das habe ich drauf, aber aufs Klavierspielen verstehe ich mich leider kein bisschen! Ich kann "Komm, lieber Mai, und mache" zweihändig spielen, und das nicht mal schlecht, aber dann ist auch schon Schluss.

******

1. Mai

2010-05-02T13:03:00.006+02:00

Der 1. Mai ist vorbei und damit auch die Woche des Nachdenkens darüber, was ich auf mein Plakat für die gestern stattgefunden habende Anti-Nazi-Demo schreibe. Ach, was habe ich überlegt! Das ist schließlich nicht ganz einfach - auf der einen Seite gilt es, mit den Faschos Klartext zu reden, auf der anderen Seite muss man natürlich irre aufpasssen, dass man mit dem Plakat nicht aus Versehen zu einer Straftat aufruft und sofort verhaftet wird. Ein Zitat ist in so einem Fall nicht schlecht, habe ich mir gedacht, da kann man sich einfach herausreden, nach dem Motto Wieso? Das stammt doch gar nicht von mir, das behaupte ja nicht ich, das ist doch eine Textstelle aus einem Lied von den Ärzten und so weiter:

Obwohl, dann wird das nachher wieder bis zum Bundesverfassungsgericht hoch verhandelt, wie das nun ist, mit den Zitaten, und ich sitze jahrelang in Untersuchungshaft. Nicht schön! Der erste Entwurf musste verworfen werden.

Mein zweiter Entwurf. Juristisch absolut wasserdicht, das ja, aber vielleicht sollte man von dieser Textlastigkeit wegkommen und mehr mit Symbolen arbeiten?

Wichtig: Es muss deutlich werden, wer sich von dem Symbol angesprochen fühlen soll. Mein Mitbewohner, der übrigens nicht mehr mein Mitbewohner, sondern "mein Freund" heißen will, bitte, also mein Freund fand alle drei Entwürfe doof und schlug eine Spruch vor, der die Nazis da trifft, wo es ihnen richtig, richtig weh tut:

Brilliant! Allerdings könnten diesen Spruch unter Umständen auch die Autonomen von der Antifa in den falschen Hals bekommen und ich würde zwischen die Fronten geraten. Unangenehm! Eines ist jedenfalls klar: Die Demo-Plakat-Schreiberei hat sich zu einem schwierigen Geschäft mit allerlei Fallstricken entwickelt. Ich bin dann ohne Plakat gegangen, habe dafür aber mein schönstes Antifa-Outfit angezogen. Aber nicht den schwarzen Kapuzenpulli, sondern den hellgrauen. Auf dem schwarzen sieht man immer alle Katzenhaare so.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°21

2010-04-22T16:03:00.008+02:00

Ja, auf welchem U-Bahnhof befinden sich denn diese Fliesen? Wer es herausbekommt, erhält eine schöne Wundertüte. Wie immer gibt es eine kleine Hilfestellung: Die in folgendem Kreuzworträtsel rosa unterlegten Felder ergeben, in die richtige Reihenfolge gebracht, den Namen des gesuchten U-Bahnhofs. Die dunkelblauen Felder bleiben leer (dies ist übrigens eine wichtige Information, denn wenn man sich das Rätsel s/w ausdruckt, kann man die rosanen und die dunkelblauen Felder nicht mehr richtig unterscheiden, also Obacht):

Zum Vergrößern bitte auf das Bild klicken, dann ausdrucken. Falls das nicht geht, Browser-Einstellungen ändern. Oder einfach vom Bildschirm abmalen.

Okay, let's get the show on the road:

1) Hier ist der Rufname beziehungsweise der zweite Vorname des älteren Bruders des unter 3) gesuchten Schauspielers gefragt. Das Witzige daran: Der ältere Bruder hat in derselben Vorabendserie mitgespielt, und zwar ebenfalls als Bösewicht.

2) Beliebtes alkoholisches Getränk in Österreich und zugleich der Name eines österreichischen Fußballvereins.

3) Gesucht wird der Nachname des Schauspielers, mit dem ich einmal vor einigen Jahren in der Wartezone des Arbeitsamts in der Sonnenallee gemeinsam ein bisschen Zeit totgeschlagen habe und den ich ein paar Tage darauf in dem unter 16) gesuchten Restaurant erneut getroffen habe. Der Schauspieler hat in einer ARD-Vorabendserie einen Bösewicht mit dem Namen Sven gespielt.

4) Etwas, das es zu bauen gilt, und zugleich der deutsche Name der polnischen Stadt Unieście.

5) Schriftsteller (Nachname), Jahrgang 1973, dessen Schwester mal mit dem Ingeborg-Bachmann-Preisträger von 2008 zusammen war (wenn ich mich nicht irre).

6) Laut Wikipedia "das größte private, nicht börsennotierte Softwareunternehmen".

7) Chemisches Element mit der Nr. 65.

8) Schon wieder ein Schauspieler, Jahrgang 1960. Den habe ich mal am Adenauerplatz in einer Videothek getroffen. Ist aber schon eine Weile her. Der wohnt da jetzt nicht mehr, ich glaube der wohnt jetzt in Kleinmachnow. Gesucht wird der Nachname.

9) Lieblingsaufenthaltsort von Gottfried Benn.

10) Es nimmt keine Ende mit diesem Schauspieler-Pack! Hier wird eine weibliche Vertreterin (Nachname) dieser Zunft gesucht. Ein Freund hat einmal in Schöneberg im selben Haus wie die gesuchte Person gewohnt. Da war sie aber noch nicht so berühmt wie heute. Ihr Mann hat übrigens den gleichen Vornamen wie der unter 1) gesuchte Schauspieler.

11) Deutsche Society-Lady und "Schmuckdesignerin", die dieselbe Schule wie mein lieber Herr Mitbewohner besucht hat (Spitzname).

12) Ein Fluss wird gesucht!

13) Ein Organ muss hier reingeschrieben werden.

14) Großvater auf lateinisch oder auch der Name einer Autobahnteilstrecke.

15) Ein Papierprodukt.

16) Ein Restaurant in der Oranienstraße, in dem ich immer das Gleiche esse, nämlich die Nummer 12, Cello Kuku, dazu einen Orangen-Karottensaft. Mein Mitbewohner isst auch immer das Gleiche: Nummer 23, Sabsi, und dazu ein Bier (0,4 l).

17) In dem Roman Casper von Dirk Wittenborn stopft der Bruder der zentralen Figur Zach permanent diese in Amerika sehr populären Kekse (Mehrzahl) in sich hinein.

18) Choreografin und Tänzerin (Jahrgang 1963), deren Schwester Yoreme ebenfalls die Schule besucht hat, auf die auch mein Mitbewohner und die unter 11) gesuchte Society-Lady und "Schmuckdesignerin" gegangen sind (Nachname).

19) Englische Interjektion, wird hauptsächlich mit der Hip Hop-Sprache assoziiert.

20) Eine Stadt mit diesen Postleitzahlen: 01587, 01589, 01591, 01594.

21) Ein Begriff aus der Land- und Forstwirtschaft.

22) Länderkürzel im Internet für Österreich.

23) Sommer auf französisch.

24) Lokale Präposition.

25) Diesen abgehalfterten Staats- und Parteichef (Nachname) habe ich einmal an einer Imbissbude in Pankow getroffen. Bestellt hat er sich eine Bulette, bekommen hat er eine Currywurst. Wahrscheinlich hat der Budentyp das absichtlich gemacht, um noch einmal deutlich zu machen, dass die alten Autoritäten nichts mehr zu melden haben!

26) Spitzname eines Spielers des FC Bayern München.

27) Ein Farbton.

28) Ein griechischer Buchstabe und eine Untergrundorganisation.

29) Eine der drei alten Schachteln. Hat in Wilmersdorf direkt bei mir um die Ecke gewohnt (Vorname des Künstlernamens).

******

Zahnpasta

2010-04-07T15:32:00.003+02:00

Wenn man krank ans Zuhause gefesselt ist und nicht so richtig mittun kann bei allem, was die anderen machen, dann entwickelt man recht schnell einen reichlich überspannten Lebenshunger, so einen ziemlich bescheuerten carpe-diem-Lebenshunger, wenn nicht gar einen Zott-Sahnejoghurt-hinein-ins-weekend-feeling-Lebenshunger! Was man nicht sofort alles machen will, wenn man wieder gesund ist: In alle angesagten Ausstellungen gehen. Sorgfältig zurechtgemacht mit guten Freunden im Straßencafe in der Sonne sitzen. Mit noch besseren Freunden gemeinsam kochen und während des Gemüseschneidens bereits aus so großen bauchigen Gläsern Wein trinken, um anschließend an einem langen, schlichten Esstisch bei geistreich-amüsanten Gesprächen zu speisen. Dabei mag ich gar keinen Wein! Wein schmeckt mir überhaupt nicht! Sehr gut hingegen hat mir heute, am ersten Tag ohne Schnupfen und mit wiedererlangter Schmeckfähigkeit, meine Zahnpasta geschmeckt. So gut hat die mir geschmeckt, dass ich mich wieder an das Jahr erinnert habe, als ich diese Zahnpasta zum ersten Mal benutzt habe. Damals im Sommer 1996, als ich noch in Wilmersdorf gewohnt habe und manchmal mit dem Fahrrad ins Locho zum Schwimmen gefahren bin. Das Locho ist das Sommerbad Wilmersdorf und heißt im Volksmund Locho, und eigentlich mag ich Schwimmen gar nicht so gern, aber ich bin ab und zu hingegangen, um sagen zu können Ich geh nachher noch ins Locho, 'ne Runde schwimmen! und um mich dabei sehr einheimisch-berlinerisch zu fühlen. Später bin ich nach Neukölln gezogen und weil das Locho dann viel zu weit weg war, bin ich ins Colo gegangen. Das Colo ist das Sommerbad am Columbiadamm, und allen, die es interessiert hat, konnte ich dann auf diese fachmännisch-berlinerische Art erzählen, dass ich früher immer ins Locho gegangen bin, dass ich jetzt aber das Colo tausend Mal besser finde. Das Locho und das Colo, wahnsinnig witzig, oder? Daran also hat mich meine Zahnpasta heute morgen erinnert.

******

Drei Dinge und eine Technik

2010-03-26T13:07:00.004+01:00

Drei Dinge an/in meiner Wohnung, die ich diese Woche besonders gern mag:

1. Mit Staubflocken und Katzenhaaren vermengte Mehrfachsteckdosenkabelgewirrhaufen.

2. Auf dem Boden herumliegende prollige Tüten von z.B. Baby-Walz oder Nanu Nana als Aufbewahrungsort für allerlei Sachen.

3. Notdürftig hinter Tüchern in Ecken versteckte Bügelbretter, Wäscheständer und Staubsauger.

Ich lese zu viele hippe Wohn- und Designblogs, in denen irgendwelche Hipster ihre stylo Apartments mit ihren blöden dänischen Design-Klassiker-Möbeln präsentieren. Da muss man ja so eine Anti-Haltung bzw. Zerstörungswut entwickeln! In Wirklichkeit bin ich natürlich nur neidisch auf diese meist sehr schön und geschmackvoll eingerichteten Wohnungen.

(Wenn man etwas herunterputzt, ist es sehr wichtig, gleich zu betonen, dass man in Wirklichkeit natürlich nur neidisch ist, auch wenn es nicht stimmt. Damit nimmt man den Leuten den Wind aus den Segeln, die immer sofort rufen Du bist ja nur neidisch!, wenn man mal sagt Ich finde dieses und jenes bescheuert, hässlich, total doof etc. Ziemlich smarte Technique, die ich da entwickelt habe, oder?)

******

Knöpfe

2010-03-20T14:38:00.017+01:00

Knöpfe! Wer liebt und verehrt sie nicht?

Ich sagte, hey, Knöpfe, wer liebt und verehrt sie nicht?

Wer möchte nicht stundenlang in ihnen herumwühlen?

Wer möchte sie nicht Tag für Tag neu/anders sortieren?

Wer möchte nicht ALLE davon haben?

Knöpfe - Knoflíky - Knopen - Knapper - Knoppar - Cnaipí - Nappeja - Buttons - Bottoni - Boutons - Botones - Botões - Botóns - Sagos - Guziki - Gombok - Düğmeler - Dugmad.

******

Better Version of Me

2010-03-04T21:57:00.005+01:00

Heute habe ich zum ersten Mal im Leben

✄ eine Nähanleitung nicht in blinder, ohnmächtiger Wut zerknüllt, zerrissen und in die Ecke gefeuert, nur weil ich sie nicht gleich beim ersten Lesen begriffen habe

✄ nicht im Tobsuchtsanfall mit der Schere auf mein Nähwerk eingestochen, nur weil ich zwei Stoffstücke verkehrt herum zusammengenäht habe

✄ eine an und für sich okaye Naht wieder aufgetrennt, weil sie angeblich ein bisschen "schief" war

✄ einen Reißverschluss eingenäht

Yeah, yeah und nochmals yeah. Da kommt Freude auf. Ein kleiner Schritt für die Menschheit, ein riesiger Schritt für mich. Ich werde immer mehr zu der Person, die ich sein will: Eine Person, die krumme Nähte wieder auftrennt. Und zwar mit einem fröhlichen Liedchen auf den Lippen. Bald wird es so weit sein und ich bringe eine neue, bessere Version meiner selbst auf den Markt.

Trotzdem halte ich Nähwissen nach wie vor für übelstes Herrschaftswissen. Deswegen mochte ich die mit Klebeband zusammengeklebte TAPE-Kollektion von Grit Seymour so gern, die sie gemacht hat, damals, nachdem sie bei Boss Woman geschasst worden war.

Soundtrack dazu: Fiona Apple, Better Version of Me

******

Grüße!

2010-02-10T17:28:00.006+01:00

Folgende Veränderungen auf dem Grußformelmarkt stelle ich fest: Beim Verschicken von semi-offiziellen Mails an Leute, die man nicht kennt, mit denen man aber aus irgendwelchen Gründen nicht ganz so förmlich reden möchte, schreibt man zum Abschied nicht mehr Viele Grüße oder Freundliche Grüße, sondern man schreibt Viele Grüße aus dem frühlingshaften München oder Viele Grüße in das Sauerland oder Viele Grüße an den schönen Bodensee. Irgendetwas meteorologisch-geographisches muss seit neuestem immer mit dabei sein beim Grüßen. Wem außer mir ist das noch aufgefallen? Zum ersten Mal von dieser Art des Abschiednehmens gelesen habe ich im "Handbuch Presse- und Öffentlichkeitsarbeit" von Norbert Franck, Frankfurt/Main, 2. Aufl. 2004. Dort heißt es auf Seite 124:

Also wirklich. Macht man das so? Ich verrate mal was. Ich bin in einem Ort geboren, der an einem Fluss namens Fils liegt. Dieser Fluss trägt nur bedingt zur Identität der Leute bei, die an ihm wohnen, ich möchte fast sagen, die Bewohner wollen möglichst wenig mit diesem Fluss zu tun haben und wären sicherlich höchst irritiert, wenn sie eine Mail unterzeichnet mit

Sonnige Grüße an die Fils
Ihr Dr. Norbert Franck

bekämen! Irritiert war auch mein lieber Herr Mitbewohner, als er eine Mail von einem einigermaßen berühmten Journalisten erhielt und drunter stand:

Viele Grüße aus dem nachtschwarzen Washington D.C.
Ihr XYZ

Gelernt ist gelernt, der hat wohl seinen Franck gelesen, möchte man da sagen. Ich werde dieses Phänomen auf jeden Fall weiter beobachten.

(bitte ankreuzen, Mehrfachauswahl möglich)
( ) Brummige Grüße aus Bärlin
( ) Tolle Grüße vom Teltowkanal
( ) Viele Grüße aus dem teilweise gentrifizierten Neukölln
Eure Rosine

******

Ganz kleines Brevier des Sammelns

2010-02-07T16:44:00.011+01:00

Leute, die Dinge sammeln, gelten gemeinhin als kleingeistig und piefig. Weil sie ihr Leben nicht bewältigen, schaffen sie sich mit ihren jeweiligen Sammelgebieten kleine überschaubare Ersatzwelten, in denen sie sich eifrig unter Beweis stellen können. Außerdem sind Sammler zwanghaft und sozial isoliert.

Ich bin auch eine Sammlerin, aber eine sehr sympathische. Denn mein Sammelverhalten zeichnet sich durch eine unglaubliche Ehrgeizlosigkeit aus. Ich sammle nicht "auf Vollständigkeit", ich jage keinen Einzelstücken und Raritäten hinterher und niemals würde ich auf einer Tauschbörse Kontakt mit anderen Sammlern knüpfen, denn das wäre grundfalsch.

Man läuft durch die Gegend und findet per Zufall die richtigen und passenden Stücke. Manchmal hat man schon, ohne es zu wissen, eine kleine Sammlung zu Hause, die man aber erst durch ein weiteres, zufällig gefundenes passendes Mosaiksteinchen als solche erkennt, ein Mosaiksteinchen quasi, das die Sammlung erst zur Sammlung macht. Es ist außerdem unerheblich, wie viele Teile eine Sammlung umfasst oder ob sie vollständig ist. Eine Sammlung muss rund sein, sie muss eine Komposition ergeben, das kann man nicht lernen, das hat man im Gefühl. Ist so! Meine Wursteinpackpapiersammlung beispielsweise besteht aus nur drei Exponaten, ist aber absolut kompletto. Wohingegen meine 131 Blätter umfassende Orangenpapierchenkollektion (einige davon kann man hier anschauen) noch erweiterungsfähig ist.

Was es mit meiner Stoffrestesammlung und meiner Spüllappenkollektion auf sich hat, darüber bin ich mir noch nicht ganz schlüssig. Denn manchmal benutze ich die Lappen, um meine Möbel mit Polyboy zu polieren, oder ich nähe aus den Stoffresten etwas. Ein krasses Sammler-No-Go! Seit neuestem sammle ich übrigens Ravensburger Puzzles aus der World Wide-Serie der Sechziger und Siebziger. New York, Brüssel und Amsterdam habe ich schon. Mal sehen, wie es damit weitergeht.

Wäre ich ein echter Sammler, würde ich nun darauf hinweisen, dass die New-York-Aufnahme von 1970 stammt, also bevor das World Trade Center gebaut wurde, und die Ansicht demnach wieder der heutigen entspricht, wobei ich mir allerdings nicht sicher bin, ob man aus diesem Blickwinkel das WTC überhaupt sehen würde. Deswegen weise ich lieber darauf hin, dass ich in 27 verschiedenen Sprachen Orangenpapierchen sagen kann.

******

Schlafanzug

2010-01-19T13:04:00.009+01:00

[Edit: Offensichtlich bin ich nicht die einzige, wie man in diesem schönen Artikel nachlesen kann.]

Einmal, ich muss vierzehn gewesen sein, gelangte ein Schlafanzug meiner Tante via meine Schwester in meinen Besitz. Ich fand diesen Schlafanzug dermaßen schön, das Muster, den Schnitt, die verblichenen Farben, alles, dass ich ihn am liebsten die ganze Zeit getragen hätte. Auch tagsüber.

Schließlich war es so weit: Mit Freundinnen fuhr ich mit dem Zug in die Landeshauptstadt und trug den Schlafanzug. Das ist eine Großstadt, dachte ich mir, dort muss es Menschen geben, die sofort sehen, wie schön dieser Schlafanzug ist, und die verstehen, dass man ihn durchaus auch als leichten Tagesanzug interpretieren kann. Mit dieser Einschätzung lag ich geringfügig daneben. Man hat mich beschimpft. Beziehungsweise. Man hat meine Eltern beschimpft, wie kann man nur sein Kind in diesem Schießbudenfigur-Style aus dem Haus gehen lassen! Ach, die Leute haben keine Ahnung! Meine Eltern aber schon! Die haben mir nämlich jetzt zum Geburtstag einen Schlafanzug geschenkt. Aus feinem Sweatshirt-Stoff. Mit Bündchen. Und die Hose ist bedruckt. We love books steht da drauf und Can you read this? Ich verrate jetzt mal ein Geheimnis: Bündchen werden diesen Sommer DAS Modethema sein, und mit Schrift bedruckt ist ja schon länger en vogue. Ich habe schon ein Outfit im Kopf, bei dem die neue Schlafanzughose ein integraler Bestandteil sein wird.

******

Meine Definition von goldig

2010-01-10T19:06:00.010+01:00

Während sich die anderen noch an der Wiederkunft der 90er abarbeiten, lasse ich die Nullerjahre auferstehen, indem ich meinen Ipod mini von 2005 reaktiviere. Läuft einwandfrei und bekommt deshalb von mir ein Steppmäntelchen genäht.

Mit Guckloch! Und mit teilweise versäuberten und teilweise dekonstruierten Nähten.

Hergestellt nach neuesten Erkenntnissen der Wissenschaft sowie gefüttert und gesteppt (ist ja empfindlich kalt draußen).

Goldig? Sehr goldig!

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°20

2010-01-01T16:32:00.007+01:00

Das U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel, ja klar! Das habe ich ganz vergessen. Kommt aber gleich. Zunächst zwei Vorsätze für 2010.

1. Noch mehr Rouge benutzen als 2009. Überhaupt ist es mir ein komplettes Rätsel, wie ich mein bisheriges Leben ohne Rouge führen konnte. Einmal, als ich noch an der Universität war, hatte ich eine Dozentin, deren Seminare ich gern besucht habe. "Super Seminar, super Frau, aber wie kann man nur dermaßen viel Rouge auftragen?", habe ich mich immer gefragt. Damals war ich dumm, heute weiß ich es besser: weil es Laune macht. Mein Tipp: Statt eines Antidepressivums tut es auch ein schönes Rouge, z.B. in der Farbrichtung Flamingo.

2. Noch analoger werden als 2009. Vielleicht nicht ganz so analog wie mein lieber Herr Mitbewohner, der auf meine gestrige Ankündigung, eine Playlist für den Silvesterabend zusammenzustellen, fragte, Wie, Playlist? Eine Liste, mit den Spielen, die wir nachher spielen?, aber doch so analog, dass das Mobiltelefon abgeschafft wird. Zwar konnte ich mich bisher mit meiner 0170-Nummer als Pionierin des mobilen Telefonierens hervortun, aber da habe ich irgendwie keine Lust mehr drauf. Es fetzt nicht mehr! 2010 möchte ich lieber eine Lifestyle-Avantgardistin sein, die nur noch aufm Festnetz (Fetznetz?) telefoniert.

Und jetzt das Fliesenrätsel:

Zwei berühmte Schauspielerinnen/Sängerinnen wachsen (zu unterschiedlichen Zeiten) in derselben Straße auf. In dieser Straße fahren zwei Buslinien, deren Quersummen jeweils wiederum die Nummer einer U-Bahn-Linie ergeben. Diese beiden Linien kreuzen sich wo? In Kreuzberg, ist doch klar. Auf einer der beiden Linien befindet sich der gesuchte Bahnhof, der so heißt wie ein Gebäude in seiner unmittelbarer Nähe. Der Baubeginn des Gebäudes und das Geburtsjahr der einen Schauspielerin/Sängerin fallen in dasselbe Jahr und außerdem ist das Gebäude so hoch wie diese Schauspielerin/Sängerin alt wurde, wobei ich hoffe, mich nicht verrechnet zu haben. Zu gewinnen gibt es eine Wundertüte!

******

Graefestraße

2009-12-11T14:29:00.004+01:00

"Du musst da fahren", sagt der leicht schmuddlig wirkende ältere Mann mit den Plastiktüten auf dem Kinderfahrrad zu mir und deutet auf den Fahrradweg, und da ich offensichtlich immer noch nicht gelernt habe, dass der Berliner als solcher gar keine Antwort auf seine Bemerkungen, sondern lediglich zu allem seinen Senf dazugeben will, und man ihn einfach ignorieren sollte, antworte ich: "Das ist nicht ganz richtig, eine Pflicht, den Radweg zu benutzen, besteht nur, wenn es das runde blaue Schild mit dem weißen Rad drauf explizit verlangt, und außerdem ist der Radweg eh total zugeparkt, deshalb fahre ich auf der Straße." Der Berliner, der wirklich sehr ulkig aussieht auf dem Mini-Rad und das ist ja gar kein Fahrradhelm, sondern eine Pickelhaube oder vielleicht irgendeine Wehrmachtsscheiße, was er da auf dem Kopf hat, in der Branche kenne ich mich nicht aus, antwortet leicht irritiert: "Ja, aber nachher heulste rum, wennde im Krankenhaus liegst!" Das kann ich aber nicht so im Raum stehen lassen und antworte: "Da muss ich Sie leider korrigieren, statistisch betrachtet passieren die meisten Fahrradunfälle nicht auf der Straße, sondern gerade auf diesen Fahrradwegen, vor allem beim Rechstabbiegen besteht erhöhte Unfall..." Jetzt wird es dem komischen Vogel mit dem Militärhelm aber zu bunt und mit aller Verachtung schleudert er mir entgegen: "Du bist ooch so eene janze Schlaue, wa?!" Ich so: "Naja, teils/teils, ich bin nicht ganz doof, da haben Sie schon recht, aber ..." Da will ich ihm gerade erläutern, dass ich z.B. in der Schule immer irre Probleme mit diesen Schaubildern aus dem Geschichtsunterricht hatte, Senat wählt, Parlament entsendet, Volksvertreter, Ständeversammlung, Klerus, aber das scheint den Plastiktütenfuzzi nicht zu interessieren, zeternd fährt er auf seinem Bonsai-Rad davon, wobei seine Knie immer gegen den Lenker stoßen.

******

Was mach ich jetzt?

2009-11-18T19:06:00.006+01:00

Um endlich einmal zu lernen, wie man Nähte anständig versäubert, gehe ich in die Amerika-Gedenkbibliothek. Ein Handbuch des Nähens muss her! Bisher habe ich zwar immer gesagt, Wie, Nähte versäubern?! Brauch ich nicht, ich mach doch Guerilla-Nähen!, um damit meine Faulheit und Schlampigkeit zu einem anti-bürgerlichen, subversiv-urban politischen Statement umzuwerten, aber was hilft mir ein hipper Anstrich, wenn die Nähte immer wieder aufgehen? Eben. Ein Nähbuch ist schnell gefunden und ehe man sich versieht, gerät man beim Stöbern im Regal "Nähen" über die Rubriken "Häkeln" und "Gesunde Lebensführung" in die Abteilung "Lebenshilfe". Ah, Lebenshilfe! Per-feeekt! Vielleicht finde ich in den psychologischen Ratgebern ja en passant auch noch Antworten auf einige drängende Probleme, freu ich mich, um aber nach ein bisschen Lesen verwundert feststellen zu müssen, dass es in der Welt der psychologischen Ratgeber offensichtlich gar keine Probleme gibt! Es ist nämlich alles nur ein Frage der Sichtweise und der Einstellung: Ich soll die Vergangenheit ruhen lassen, damit ich selbst mehr Ruhe habe. Aber wieso das denn? Ich soll möglichst viele Kapitel meines Lebens selbst schreiben. Mach ich doch! Ich soll mir und anderen verzeihen. Ist doch eh klar. Und außerdem soll ich nicht nur jedem Tag die Chance geben, der schönste meines Lebens zu werden, ich soll darüber hinaus auch noch jeden Tag so leben, als ob es mein letzter wäre! Nein, nein, nein, das hilft mir alles nicht. Was ich brauche, ist "Das schlaue Buch" von Tick, Trick und Track,

"(...) das Pfadfinder-Handbuch des Fähnlein Fieselschweif aus Entenhausen, in dem sich Informationen zu praktisch allen Fragen des Lebens finden lassen. Das Buch stellt ein typisches plot device dar, da es meist in einer dramatischen oder ausweglosen Situation zum Einsatz kommt und sich das bestehende Problem durch die enthaltenen Informationen lösen lässt (...). Es enthält für ein allgemeines und kleines Handbuch in einer entsprechenden Situation erstaunlich spezifische Informationen."

Ich weiß schon, das gibt es gar nicht, das ist fiktiv, weiß ich doch, aber trotzdem, seit ich vor vielen, vielen Jahren in Walt Disney's lustigen Taschenbüchern davon gelesen habe, wünsche ich mir einen solchen Ratgeber! Und wenn ich selbst ein derartiges Buch verfasse? "Gelöste Probleme von A bis Z" könnte ein möglicher Titel sein. Vielleicht in Form einer Loseblattsammlung, wie sie die Juristen benutzen? Immer, wenn ich ein neues Problem gelöst habe, kommt ein neuer Eintrag hinzu, so case law-mäßig? Auf dem Nachhauseweg grüble ich weiter über mein ehrgeiziges Buchprojekt, als ich im Vorbeiradeln eine Reklametafel für eine Internetseite namens Was mach ich jetzt? entdecke. Ist das etwa das, wonach ich suche? Gibt es "Das schlaue Buch" doch? Beflügelt trete ich in die Pedale, aber ein schnelle Recherche at home ergibt: Ich bin auf eine Werbung des eher unangenehmen ADAC hereingefallen. Muss ich das gelöste Probleme-Buch doch selber schreiben. Eines ist schon mal sicher. Bei Verweisen wird kein Pfeil verwendet, sondern so eine Zeigehand:

Und hinten auf dem Buchdeckel, unter Über die Autorin oder Zur Person, steht:

Rosine wurde in Süddeutschland geboren und lebt in Berlin.
Ihre Schwester ist Psychologin.

Das muss genügen.

******

Muss des Monats

2009-11-07T17:07:00.003+01:00

Ein absolutes Muss ist für mich jeden Monat das sorgfältige Durchstudieren des Vortragsprogramms der Urania.* Immer wenn das Berliner Mietermagazin eintrifft, schlage ich als erstes die letzte Seite auf - dort nämlich ist das Programm abgedruckt - und frage mich bzw. male mir profilermäßig stundenlang aus, was das wohl für Leute sind, die sich beispielsweise am Mittwoch um 15:30 Uhr den Vortrag "100 Jahre Stahnsdorfer Südwest-Friedhof" oder am Montag, gleiche Zeit, etwas über "Görlitz - eine der schönsten Städte Deutschlands" anhören. Bitte, ich möchte mich nicht lustig machen, man interessiert sich halt für irgendwas, ob es sich dabei um einen Friedhof, eine Stadt oder sonst etwas handelt, ist schließlich piepegal, aber die Vorstellung eines schlecht besuchten Vortrags in einem 60er-Jahre-Vortragssaal mit mutmaßlich veralteter Technik und engagierten Vortragenden, die - das vermute ich alles - mit sehr viel Liebe und Begeisterung über ihr jeweiliges Spezialthema sprechen, rührt mich und verursacht dieses seltene, aber sehr angenehme Kribbeln auf der Innenseite meiner Kopfhaut. Mein "Mitbewohner" behauptet, das Programm der Urania richte sich auschließlich an aktive, kulturbeflissene Rentner, und Vorträge wie "Lässt sich die Alzheimer-Demenz verhindern oder therapieren?", "Wie fit ist mein Gehirn? Braucht mein Gehirn Jogging?" oder "Die neuen Erbrechtsbestimmungen" scheinen diese These zu stützen, aber für wen sind halbseidene Vortragsthemen wie "Die Illusion der perfekten Kontrolle", "Wie ändere ich meinen Mann? Wie ändere ich meine Frau?" oder "Wie wir täglich getäuscht werden - Manipulationstechniken durchschauen" bestimmt? Es will mir einfach nicht gelingen, ein stimmiges Urania-Besucher-Profil zu erstellen. Ob ich einmal selbst hingehe? Als Mitglied des Berliner Mietervereins bekomme ich sogar einen Preisnachlass. Ach nein, ich lasse mich lieber weiterhin jeden Monat überraschen, was für schöne, interessante und rätselhafte Themen das Urania-Team noch in der Hinterhand hat.

*Für alle Nicht-Berliner: Die Urania ist ein Haus in der Nähe des Wittenbergplatzes, von dem kein Mensch so recht weiß, was sich darin abspielt. Es werden wohl Vorträge darin abgehalten und Sachen aufgeführt. Immerhin vier Busse halten an der Urania, der M19er, der M29er, der M46er und der 187er.

******

Ein blendender Spion

2009-10-18T16:21:00.004+02:00

Seit neuestem leide ich an der Angst, aufgrund exzessiven Internetkonsums meine Lesekompetenz zu verlieren und nicht mehr in der Lage zu sein, einen Text, der mehr als ein paar Zeichen umfasst, zu Ende lesen zu können. Diese Angst ist so neu und modern, dass sie noch nicht einmal einen Namen hat; auf der Wikipedia-Liste der Ängste und Phobien zumindest ist sie nicht zu finden. Möglicherweise bin ich die erste Person, die diese Angst empfindet? Wer möchte, kann sich gern eine adäquate Bezeichnung für sie ausdenken, bitte, da habe ich nichts dagegen. Anyway, diese besondere Form der Verlustangst verbietet es mir, Bücher nicht zu Ende zu lesen, sie geht also folglich mit dem Zwang einher, Bücher auslesen zu müssen. Sobald mich ein Buch langweilt, denke ich nicht, aha, langweiliges Buch, weg damit, sondern ich denke, aha, wieder mal zu viel im Internet unterwegs gewesen, wieder ein Stückchen Lesekompetenz eingebüßt und offensichtlich nicht mehr in der Lage, ein an und für sich spannendes und nur dir (also mir, Anm. d. Verf.in) langweilig erscheinendes Buch zu Ende zu lesen. Also muss sich durch den Schinken gekämpft werden. Ihr glaubt mir nicht? Hier der Beweis: Am 7. September habe ich mir für die Ferien einen Spionageroman aus der Bücherei ausgeliehen. Spionageromane spielen immer im Kalten Krieg, und ich mag alles, was mit Spionen zu tun hat, und ich mag alles, was mit dem Kalten Krieg zu tun hat. Der Kalte Krieg birgt aus heutiger Sicht jede Menge heile Welt-Potential, was natürlich sehr erholsam und für Ferienlektüre durchaus erwünscht ist (Stichwort Eskapismus) - jedoch: Heute ist bereits der 19. Oktober. Das Buch hat 653 Seiten, inzwischen bin ich immerhin bei Seite 306 angelangt. Merkt ihr was? Ich weiß schon, theoretisch - theoretisch! - könnte es sich auch um ein langweiliges Buch handeln, aber was, wenn nicht? Im Klappentext steht, der Roman sei "ein ungeheuer spannender Agententhriller" und "zweifelsohne ein Meisterwerk". Was, wenn das stimmt? Was, wenn es wieder an mir liegt? Ich muss weiterlesen. Scheiß neurotisches Denken.

******

Bericht aus Graz

2009-09-24T22:33:00.007+02:00

Als eingefleischter Österreich-Freak spiele ich selbstverständlich regelmäßig "Kennst Du Österreich?", das berühmte und beliebte Gesellschaftsspiel für Groß und Klein, für Jung und Alt.

Der Weg von Wien nach Graz ist mir also bekannt, und was ich spielerisch gelernt habe, wird nun in die Tat umgesetzt: Am Südbahnhof steige ich in einen Zug nach Graz und über Leobersdorf und Wiener Neustadt geht es zum Semmering hinauf.

Während der Fahrt eigne ich mir mithilfe der uralten Kulturtechnik "aus dem Fenster Hinausschauen" die Umgebung an. Wie jedes Kind weiß, soll Metternich einmal gesagt haben, der Balkan beginne in Wien, gleich hinter dem Rennweg. Dem möchte ich hinzufügen: Die Steiermark beginnt am Semmering, gleich hinter Niederösterreich. Weiter geht es also über Mürzzuschlag* (fehlt auf dem Spielbrett - einzeichnen nicht vergessen!) und Bruck an der Mur nach Graz. Der Aufenthalt in Graz steht ganz im Zeichen von Äpfeln, Kürbissen, Kürbiskernöl, Wettbüros, Spielhallen und Bordellen. Angeblich hat die ÖVP in Graz einmal plakatiert, in Graz gebe es, Skandal, mehr Wettbüros als Kindergärten. Vielleicht kann die SPÖ die ÖVP übertrumpfen, indem sie plakatiert, dass es in Graz mehr Bordelle als Wettbüros gibt? Apropos geben. In Graz gibt es auch sehr schöne Wursteinpackpapiere. Eines hab ich in einem Rinnstein in Lend, dem 4. Arrondissement von Graz, gefunden:

Ansonsten sieht Graz ungefähr ganz genau so aus wie auf meinem Spielbrett. Das hat der Illustrator/die Illustratorin schon korrekt umgesetzt:

*Etwas Lustiges am Rande: Vor noch nicht allzu langer Zeit hieß in Österreich ein Kurzzug Einfachgarnitur. Das Lustige daran: Ich habe manchmal Einfachgarnitur und Mürzzuschlag verwechselt, was war nochmal der Kurzzug, was die Stadt? Komisches Oberstübchen habe ich da.

******

Kohlrabi

2009-08-21T11:24:00.004+02:00

Wenn mich mal jemand fragt, Du, Rosine, wenn Du Dich entscheiden müsstest, was würdest Du auf eine einsame Insel mitnehmen: Natur oder Kultur?, dann würde ich die Kultur wählen. Und zwar aufgrund folgender, eher unzusammenhängender Ereignisse:

Einstmals, an einem Sonntag im August, betrat ich meinen Balkon und wusste sofort, hier stimmt etwas nicht, hier stimmt doch etwas nicht! Was ist hier los? Von den lila-grünen, ehemals üppig sprießenden Blättern meiner Kohlrabi ragten nur noch die Blattgerippe unheilverkündend in die Luft: Eine Unzahl dicker grüner Raupen war im Begriff, eine Schneise der Zerstörung auf meinem Balkon zu hinterlassen, d.h. alles aufzuessen! Einige Raupen waren unten in den Blumentrog gefallen und wanden sich - der Sicherheit ihres natürlichen Lebensraumes, dem Blatt, entrissen - hilflos auf der Erde und versuchten vergeblich, dem Angriff der Ameisenmiliz zu entkommen, die scheinbar planlos, aber wahrscheinlich einer perfiden Systematik folgend, an diesen herumzerrten, sie in mehrere Stücke zerteilten und anschließend in ihren unterirdischen Unrechtsstaat verschleppten. Zugleich flog ein Schwarm Wespen einen Stuka-artigen Angriff auf die Ameisen, um ihnen die Raupenstücke im Kampf zu entwinden. Es war schlimm, aber ich ließ der Natur ihren Lauf, schnürte mein Rucksäcklein, fuhr mit dem Fahrrad in die Mark Brandenburg, um à la Fontane ein Bad im Stechlinsee zu nehmen, Deutschlands klarstem See mit bis zu elf Metern Sichttiefe. Doch als ich mich anschickte, auf den See hinauszuschwimmen, ergriff mich furchtbare Angst und irre Panik, denn Seeungeheuer und gemeine Schlingpflanzen griffen nach mir und wollten mich in die kalte Tiefe hinabziehen. Schnell schwamm ich zum Ufer und verbrachte den Nachmittag wie ein gestrandetes Walross im seichten Wasser (maximal 40 Zentimeter), während mein Ausflugsbegleiter in ruhigen, gleichmäßigen Bewegungen crawlend den friedlich daliegenden, menschenleeren See durchmaß. Als ich am Abend meinen Balkon betrat, herrschte Todes- bzw. Grabesstille. Die Raupen waren verschwunden, von den Wespen war nichts zu sehen und die mutmaßlich als Sieger aus dem Gemetzel hervorgegangenen Ameisen leckten wahrscheinlich irgendwo in ihren Geheimgängen ihre Wunden. Die Atmo gemahnte an die gruseligen letzten Âventiuren des Nibelungenlieds und die Kohlrabiüberreste wollten mir nicht schmecken.

Für das U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°19 muss ich mir nun wohl einen neuen Preis ausdenken.

******

On a lovely summer's day

2009-08-09T16:29:00.005+02:00

Eine meiner kleinen Sommeralltagsinszenierungen ist das morgendliche Betreten meines Balkons im Morgenmantel mit einer gut gemachten Tasse Kaffee in der Hand, um ein wenig an den Blumen herumzuzupfen, d.h. hie und da eine verwelkte Blüte zu entfernen bzw. ab und zu dem Beikraut formerly known as Unkraut, was man aber nicht mehr sagt, wegen herabwürdigend, also ab und zu dem Beikraut zu versichern, dass es nicht unerwünscht, sondern weiterhin herzlich willkommen ist. Ich mache das übrigens lediglich zu zwei Dritteln, weil ich es gut und richtig finde, zu einem Drittel mache ich es, um die Über-Sehnsucht zu befriedigen, die mich ergreift, wenn ich an Tagen des Broterwerbs morgens eilig durch die Straßen radle und all die Menschen auf den Balkonen sehe, wie sie im Morgenmantel Kaffee trinken und an ihren Blumen herumzupfen. Funktioniert leider nur teilweise bis überhaupt nicht. Weiß ich doch (weiß doch jedes Kind), dass sich Sehnsucht gerade in ihrer Nicht-Erfüllung konstituiert. Trotzdem: Einmal zweigeteilt sein und gleichzeitig oben auf dem Balkon stehen und unten mit dem Rad vorbeifahren! On a lovely summer's day. Funktioniert aber leider auch nicht. Schöner Mist.

******

Nebenan

2009-07-12T20:09:00.005+02:00

Wem es hier zu sehr menschelt, kann ja mal nach NEBENAN gehen, wo es stattdessen buchstabelt und überhaupt mehr so um Geschäftliches geht.

******

Communiqué

2009-06-28T16:49:00.008+02:00

Wenn es nichts zu vermelden gibt, kann man zumindest schon einmal vorankündigen, was man in nächster Zukunft zu tun, zu erleben und zu berichten gedenkt. Das erhöht auch ein bisschen den Druck. Apropos Druck. Wie die meisten wissen, gleicht meine Erwerbsbiographie einem lustigen, aus vielen kleinen Fitzelchen gewirkten Flickenteppich. So bin ich unter anderem als CEO einer schlechtlaufenden T-Shirt-bedruck-Fabrik tätig. Schlechtlaufend deswegen, weil ich die T-Shirts (a) selbst trage, (b) verschenke oder (c) als Preis bei den U-Bahnhof-Fliesen-Rätseln auslobe. Damit ist nun Schluss. Seit gestern habe ich in meiner Funktion als besagter Chief Executive Officer die Daumenschrauben extrem angezogen. Nun werden rund um die Uhr Buchstaben ausgeschnitten, Schablonen hin und her geschoben, Pläne geschmiedet, Meetings abgehalten, Textilfarben mit dem Bügeleisen fixiert und vieles mehr.

Bald wird man diese T-Shirts zu einem Spottpreis kaufen können. Wenn man möchte. Auf den T-Shirts werden ernste Weis- und Wahrheiten namhafter internationaler Dichter und Denker stehen, die sie sich nachts in schweren Stunden abgerungen haben. Witzig hat in der T-Shirt-bedruck-Fabrik Hausverbot! So. Nun wisst Ihr Bescheid.

******

Rock me in crazy Berlin

2009-06-07T18:56:00.005+02:00

Ach, Berlin! Verrückt! Hier ist wieder mal was los! Zum Beispiel die Fahrradsternfahrt. Bei der Fahrradsternfahrt werden zahlreiche Straßen, Magistralen und vor allem die Avus und die Stadtautobahn A100 für den Autoverkehr gesperrt, sodass die Radfahrer mit großem Hallo einmal auf der Autobahn fahren und zugleich unter anderem gegen den weiteren Ausbau derselben demonstrieren können. Denn, so die Radfahrer, die Hälfte der Berliner Haushalte hat eh kein Auto, wer braucht da noch eine Autobahn, mit dem Geld könnte man spitzenmäßige Fahrradwege in ganz Berlin bauen. Entworfen von Karl Lagerfeld, sogar dafür würde das Geld langen. Und die Autofahrer sagen natürlich, nee, nee, die Autobahn muss gebaut werden, wir brauchen die, fertig. Da ist natürlich Streit vorprogrammiert. Aber muss es so kommen? Kann man nicht einen Kompromiss finden? Ich meine: ja. Man könnte die Autobahn doch ausbauen, aber nur die Fahrradfahrer dürften sie benutzen! So wäre allen gedient. Ah, ich bin ganz ergriffen von meiner Kompromiss- und salomonischen Urteilsfähigkeit! Übrigens war auch Außenminister, Vizekanzler und SPD-Kanzlerkandidat Frank-Walter Steinmeier samt Begleitkolonne von der Straßensperre betroffen. Was mag in seinem Kopf vorgegangen sein, als tausende Fahrradfahrer an ihm vorbeifuhren und er warten musste? Man weiß es nicht. Etwas wie Scheiß Grüne! oder eher Ah, die deutschen Bürger sind toll! Sie nutzen die Möglichkeiten der politischen Partizipation, sie übernehmen Verantwortung und engagieren sich, von Politikverdrossenheit keine Spur! Auch wenn ich für den Ausbau der Autobahn bin bzw. mir das eigentlich egal ist, so lasse ich es mir da gern gefallen, einmal ein Stündchen warten zu müssen! So oder so wird der Außenminister und Vizekanzler gedacht haben, man weiß es nicht. Ob es eventuell internationale Verwicklungen gegeben hat aufgrund seiner Verspätung? Hat er dadurch ein wichtiges Außenministertreffen versäumt? Gar Staatsoberhäupter und Könige brüskiert? Man weiß es nicht. Obwohl. Vielleicht war der Außenminister auch unterwegs, um einem anderen Land den Krieg zu erklären? Dann muss man natürlich von Glück sprechen, dass er in die Fahrradsternfahrt hineingeraten ist und dadurch schlimmeres verhindert wurde. Verrücktes Berlin.

******

Regen

2009-05-31T13:39:00.004+02:00

Ein wie ich fürchte in Vergessenheit geratener Top-Vergnügungsklassiker ist das im strömenden Regen nach Hause spazieren und binnen weniger Minuten bis auf die Knochen nass werden. Ach, macht das einen Spaß! Während man also nonchalant durch den Regen, nun, ich will nicht sagen flaniert, aber immerhin halt so irgendwie läuft, muss man den anderen Leuten, die derselben Beschäftigung frönen, auf jeden Fall verschwörerische, wissende Blicke, d.h. Kennerblicke bzw. Es-gibt-sie-noch-die-guten-Dinge-Blicke zuwerfen. Wenn man Glück hat, kommt man außerdem an einem Baum vorbei, in dem zwei rosa Puppenhandtäschchen hängen. Dies kann man zum Anlass nehmen, darüber nachzudenken, ob ein Kind diese Täschchen verloren und ein freundlicher Mitbürger sie nach guter alter Handschuh-auf-dem-Zaunpfahl-Manier in den Baum gehängt hat oder ob es sich nicht viel mehr um ein Kunstwerk, eine Installation handelt (Letzteres gilt jedoch nur für Berlin, das ist der Berlin-Bonus). Daheim angekommen, muss man - undabdingbar - eine Leine kreuz und quer durch die ganze Wohnung spannen und die nassen Sachen daran aufhängen. Im Anschluss daran verarbeitet man das Erlebte, indem man den Tag zwischen Wohnzimmer und Balkon ausklingen lässt und sich mit dem "Mitbewohner" wieder und wieder darüber verständig, was für ein witzige Sache es ist, durch den strömenden Regen nach Hause zu spazieren.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°19

2009-05-21T17:56:00.006+02:00

Um das heutige U-Bahnhof-Fliesenrätsel lösen zu können, bedarf es etwas an popkulturellem Wissen, Kombinierfähigkeit (kombiniere, kombiniere) und Internetkompetenz.

Der Name des gesuchten U-Bahnhofs enthält ein Wort, das in einem Lied einer Musikgruppe vorkommt, von der ich einmal riesengroßer Fan war. Ich war ein so großer Fan dieser Band, dass ich nicht nur einen Button mit ihrem Schriftzug am Revers trug, sondern auch - das muss im Jahr 1987 gewesen sein - einen Artikel über sie in der Schülerzeitung geschrieben habe. Es kann aber auch sein, dass ich gerade persönliche Geschichtsklitterung betreibe und in Wirklichkeit gar keinen Artikel geschrieben habe, sondern nur gern einen geschrieben hätte. Who knows.

Die gesuchte Band jedenfalls wird gemeinhin dem Genre New Wave zugeordnet, ich finde sie aber auch ganz schön punky und sehr, sehr unique. Schräge Gitarren, lots of Keyboard und komische Texte wie beispielsweise dieser von mir übersetzte Ausschnitt aus dem Lied, das an anderer Stelle das gesuchte Wort enthält:

Hat irgendjemand einen dunkelgrün gefärbten Hund gesehen? Er ist ungefähr zwei Zoll groß, die Haare über den Augen sind rotblond. Er trägt eine Sonnenbrille, ein Mützchen und Designerjeans mit Applikationen. Der Hund, der mir so viel Freude bereitet hat, hat mich verlassen und ich winde mich vor Schmerz.

Hier noch ein paar harte Fakten:
- der Button war schwarz-gelb kariert, mit dem unverwechselbaren Band-Logo so schräg darüber
- der Titel der gesuchten Nummer, in der auch das fragliche Wort auftaucht, lautet wie ein Gericht, das ich sehr gern esse
- der Song erschien 1980 auf einem Album, war aber keine Single-Auskopplung
- ich frage mich, wo der Button abgeblieben ist
- die Band wurde im Jahr 1976 gegründet und hatte fünf Mitglieder: zwei Frauen und drei Männer, davon ein Geschwisterpaar
- in den 90er-Jahren hatte die Gruppe auch einige kommerzielle Erfolge
- der Manager der Band starb am 13. Januar 2009
- 1994 spielte die Combo das äußerst nervige und unhörbare Titellied für den angeblich fünfterfolgreichsten Film des Jahres in den USA ein
- in Deutschland war dieser Film angeblich der zweiterfolgreichste Film des Jahres 1994 und das Lied schaffte es auf Platz sechs der deutsche Charts

Folgende Fragen gilt es zu beantworten:
Wie heißt die gesuchte Musikgruppe?
Wie heißt das gesuchte Lied?
Wie lautet das gesuchte Wort?
Wie lautet die exakte Textstelle?
Und natürlich: Wie lautet der gesuchte U-Bahnhof?

Ich werde mich alsbald erneut melden, um mitzuteilen, was es zu gewinnen gibt.

!!! STAY TUNED !!!

******

Glück

2009-05-13T12:17:00.006+02:00

Immer diese postmoderne ironische Distanz zu allem ist nicht gut. Manchmal muss man auch Gefühle wie Glück vielleicht nicht gerade zulassen, aber zumindest registrieren. Mich beispielsweise macht es irre glücklich, diese beiden Wursteinpackpapiere nebeneinander zu legen und stundenlang anzustarren:

Noch glücklicher wäre ich jedoch, wenn ich nicht nur zwei, sondern drei Wursteinpackpapiere hätte. Dann wäre mein kleines Glück perfekt. Aber wie nicht nur der berühmte Dichter Paul Fleming, sondern jeder weiß: Was du noch hoffen kannst, das wird noch stets geboren. Das mache ich! Ich hoffe, dass ich bald ein drittes Exemplar finde. Denn zwei Wursteinwickelpapiere sind zwei Wursteinwickelpapiere. Drei davon hingegen sind nicht nur drei davon, sondern eine Serie, eine Sammlung, eine Komposition.

******

Ein kleiner Bericht

2009-05-02T16:56:00.001+02:00

Die Berlinerin, von der ich heute berichten will, die hat immer wahnsinnig viel zu tun. Auweia, hat die viel zu tun. Zum Beispiel morgens daran denken, Bohnen einzuweichen, wenn es abends ein Bohnengericht geben soll. In der Ecke rumliegen. Dinge sortieren. Dinge anders/besser sortieren. Neue Begrüßungs- und Abschiedsformeln entwickeln. Noch konsumkritischer werden. Durch die Wohnung laufen und versuchen, die eigene Wohnung mit fremden Augen wahrzunehmen. Überhaupt, Wohnung! Diese Berlinerin denkt auch regelmäßig darüber nach, wieso einem fremde Wohnungen, die viel kleiner sind als die eigene, dennoch immer größer vorkommen. Rücken die Dinge etwa näher an einen heran, wenn man sie besser kennt? Möglich wäre es. Was noch? Schlechte und mittelmäßige Radiosender hören - unabdingbar zur Ausdifferenzierung der Geschmacksnerven einerseits und zum ab und zu mal vom hohen Ross runterkommen andererseits. Sollte das schon alles sein? Ach wo! Schließlich muss besagte Berlinerin außerdem die Zerrbilder begutachten, die ihr Mitbewohner malt - eine anspruchs- wie auch verantwortungsvolle Aufgabe! Aber das kostet natürlich Zeit, so viel Zeit, dass einige andere Projekte immer wieder hintangestellt werden müssen. Wie beispielsweise das Projekt, das momentan unter dem Arbeitstitel Rückkehr zum neurotischen Selbst firmiert. Immer einen auf patent und okay machen ist zu anstrengend auf die Dauer, Stichwort Kosten-Nutzen-Rechnung. Wirtschaften ist sowieso genau das Ding der Berlinerin, von der ich gerade erzähle, wirtschaften und haushalten mit allem möglichen, was halt gerade so kommt (nur nicht mit Zeit).

******

Memories/Like the corners of my mind/Misty watercolor memories/Dideldadeldü

2009-03-20T13:47:00.007+01:00

Ach, Erinnerungen! Memories! Seltsame Sache! Heute morgen hat mich der Geruch einer Haarkurprobe - Sekunde, muss es nicht Haarkurpröbchen heißen? Ja, richtig, im Kosmetikbereich heißt es Pröbchen, in anderen Bereichen wie beispielsweise der Medizin heißt es Probe, also Blutprobe und nicht etwa Blutpröbchen - heute morgen also hat mich der Geruch eines Haarkurpröbchens direkt in das Tübingen des Jahres 1994 zurückversetzt. Und zwar in eine völlig unspektakuläre Situation (ich laufe die Wilhelmstraße entlang), an die ich mich eh ständig erinnere: Wenn ich das Lied Girls & Boys von Blur höre oder bei einer bestimmten Art Vogelgezwitscher. Und jetzt also auch noch durch diesen speziellen Geruch. Ja, servus! Es ist nämlich so: Ich verfüge lediglich über ca. zehn Erinnerungen, die jedoch durch sehr viel mehr Faktoren ständig evoziert werden. In dem Roman Rituelen, also Rituale, von Cees Nootebooom habe ich einmal gelesen herinnering is als een hond die gaat liggen waar hij wil, auf Deutsch: Die Erinnerung ist ein Hund, der sich hinlegt, wo er will. Das ist bei mir genau andersherum! Bei mir muss es heißen: Die Erinnerung ist eine Kuh, die immer dasselbe Gras wiederkäut. Sowas.

******

Falten

2009-03-12T17:03:00.010+01:00

Ah. Ich habe wieder so eine Phase.

Ich muss aufpassen, dass ich nicht all meine Bücher zu solchen kegelartigen Gebilden falte.

Sind Papierfaltarbeiten eventuell das neue Stricken? Obwohl. Irgendwie voll fies, die beiden gegeneinander auszuspielen.

Links Schwab-Felisch, Hans: Gerhart Hauptmann, Die Weber. Vollständiger Text des Schauspiels, Dokumentation. Frankfurt/Main, Berlin, Wien: Ullstein 1963 (= Germanistik-Quatschbuch Nr. 2765789 aus der Reihe Dichtung und Wirklichkeit).

Rechts Deep, Sam u. Lyle Sussman: Erfolgsmanagement. 135 Checklisten und 1600 Tips aus der Praxis amerikanischer Führungskräfte. Düsseldorf: Econ 1991 (= ich habe keine Ahnung, wie dieses Buch in meinen Besitz gelangt ist).

Die Faltidee stammt von der Mutter der Freundin meines Bruders, ich habe es bloß abgekupfert.

******

Das kleine Ausrufezeichen

2009-03-03T18:42:00.004+01:00

Es braut sich was zusammen. Über dem kleinen Ausrufezeichen. Es sei prollig und krawallig, lese ich hie und da, wie gemacht für Leute, die nichts zu sagen haben, dem aber mit zahlreichen Ausrufezeichen Gewicht geben müssen, die die Rechtschreibregeln nicht beherrschen und die zudem überall dumme Apostrophe reinhauen. So ein Quatsch! Das Ausrufezeichen ist ein sehr gutes Satzeichen! Eines meiner Lieblingssatzzeichen! Zum Glück wird das Ausrufezeichen nur von Leuten diskreditiert, die ich sowieso verachte: von Leuten nämlich, die sich ständig ob ihrer hervorragenden Rechtschreibkenntnisse aufpudeln bzw. die nicht müde werden, sich über Menschen lustig zu machen, denen die Rechtschreibregeln nicht zu 100% geläufig sind. Ich bin ein großer Fan der Rechtschreibung, eh klar, aber sie zur Distinktion nach unten zu benutzen, ist doch billig und voll Panne. Mal ehrlich. Ich werde jedenfalls weiterhin das Ausrufezeichen verwenden. Außerdem heißt der Katzo mit Zweitnamen Ausrufezeichen. Na, du kleines Ausrufezeichen, so nenne ich den manchmal, wenn er so ausrufezeichenmäßig dasitzt. Na, du kleiner Punkt würde in dem Fall ja auch gar nicht passen!

******

Lästern und Intrigen schmieden

2009-02-02T16:50:00.007+01:00

Gelegentlich überlege ich zwar, was ich besonders gut kann, meist aber grüble ich eher darüber nach, was ich nicht kann. Zum Beispiel lästern, Intrigen schmieden und fiese Allianzen bilden. Kann ich einfach nicht! Ich bringe es nicht auf diesem Gebiet! Ich weiß schon, auf dem Weg in den Himmel wird mir das honoriert werden (und ich will auf jeden Fall in den Himmel kommen), aber im Hier und Jetzt scheint mir dieses Manko eher zum Nachteil zu gereichen. Lästern und Intrigen schmieden muss man heutzutage können, Stichwort soft skills. Mein neues Projekt also: lästern lernen! Und zwar, indem ich Dallas schaue, alle Staffeln, alle Folgen, in ultimativer DVD-Qualität. Als Dallas 1981 in Deutschland anlief, galt die Serie als typisch amerikanischer kulturloser Mist, weil darin nur intrigiert, gelästert und gemobbt wird. Das Wort Mobbing kannte man damals noch nicht, ebensowenig wie das Wort Unterschichtsfernsehen, sonst hätte man die Serie gewiss so genannt. Überhaupt meine ich, in der Schule Folgendes vermittelt bekommen zu haben: Liebe Kinder, ihr seid hier auf dem Gymnasium, eure erste Fremdsprache ist Latein und lästern ist unter eurem Niveau, das machen nur Hauptschüler, denn die schauen ja auch Dallas. Ja, gewiss, es mag auch auf dem Gymnasium Fälle von Lästern geben, aber das sind Gymnasien, die als erste Fremdsprache Englisch anbieten, und bei den lästernden Schülern handelt es sich um welche, die nach der Zehnten abgehen und eine Lehre machen. Sinngemäß, natürlich. Das hat der Rektor nicht in echt gesagt. Aber gedacht. Heutzutage jedenfalls ist Lästern und Intrigen schmieden Pflichtfach von der Ersten bis zur Dreizehnten, abwählen geht nicht. Dallas ist in diesem Fach natürlich Schwerpunktthema, denn von Dallas lernen heißt lästern lernen! Man kann sich Dallas aber auch mit einem ganz anderen approach nähern, beispielsweise indem man nebenher das Nibelungenlied liest, um dabei lustige und interessante Ähnlichkeiten in puncto Erzähltechnik und -struktur zu entdecken. Das berühmte Sprichwort mus also korrekt lauten: Von Dallas lernen heißt lästern und Interessantes über Erzähltechnik lernen. So wird ein Schuh draus! Amerikanische Serien sind einfach toll, toll und nochmals toll.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°18

2009-01-06T18:46:00.011+01:00

Es wird wirklich Zeit, dass es hier in meinem kleinen Laden - manche sprechen auch von einem Imperium - weitergeht. Apropos weitergehen. Wir starten ins neue Jahr mit Altbewährtem: dem U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel. Entgegen landläufiger Meinung kehrt es sich nämlich auch mit alten Besen sehr gut; wichtig ist halt, dass man sie immer schön aufhängt und nicht auf den Borsten in einer Ecke rumstehen lässt. So, dann also ein U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel. Supereinfach heute:

Der gesuchte U-Bahnhof ist nach einer Person benannt, die gelegentlich den ein oder anderen Text verfasst hat. Nimmt man einen sehr bekannten Text der gesuchten Person und übersetzt ihn mithilfe des Google-Übersetzungstools vom Deutschen ins Japanische und wieder zurück, bekommt man dies:

Das bedeutet, dass viele nicht wissen,
Ich bin traurig.
Von den alten Märchen,
Ich werde nichts dagegen.

Vom Deutschen ins Chinesische und wieder ins Deutsche:

Ich weiß nicht, ob dies bedeutet,
Dass ich sehr traurig bin.
Seit alten Märchen,
Das ist es, was ich nicht verrückt.

Deutsch - Bulgarisch - Deutsch:

Ich weiß nicht, was du meinst,
Ich bin so traurig.
Ein Märchen von alten Zeiten,
Wer kommt, für mich nicht wichtig.

Deutsch - Koreanisch - Deutsch:

Ich weiß nicht, was ich meine,
Ich bin so traurig.
Von den alten Märchen,
Wenn sie sagen, dass ich weit weg von den Herzen.

Deutsch - Arabisch - Deutsch:

Ich weiß nicht, was ich meine,
Ich fühle mich so traurig.
Der Mythos der alten Zeiten,
Ich komme nicht aus Grund.

Nun, wie heißt der gesuchte U-Bahnhof? Zu gewinnen gibt es eine noch leere, aber bald mit allerlei Stuff gefüllte Wundertüte:

******

Das schlaue Buch

2008-12-27T16:52:00.012+01:00

Was für Tick, Trick und Track das schlaue Buch des Fähnlein Fieselschweif, ist für mich das Buch Tips & Tricks für jeden Haushalt* von Helga Kuhn. Bei praktisch allen wichtigen Fragen des Lebens und der Haushaltsführung kommt dieses Buch bei mir zum Einsatz. Beispielsweise wenn ich nicht weiß, was ich lesen soll. Wenn ich mal wieder Trübsal blase. Zur Erbauung. Wenn mein innerer Haussegen schief hängt. Es ist ein tröstliches und optimistisches Buch, denn es zeigt in aller Deutlichkeit, dass es kein Problem gibt, für das nicht auch eine Lösung existiert. Manchmal muss man natürlich zu unorthodoxen Methoden greifen, das ist klar:

Leinenschuhe wieder schön.
Weiße Leinenschuhe werden wieder schön, wenn man Schlämmkreide mit etwas Milch mischt und dünn auf die Schuhe streicht. Gut eintrocknen lassen. (135)

Vergilbte Wäsche.
Legen Sie vergilbte Wäsche über Nacht in saure Milch, dann waschen Sie wie üblich. (113)

Manchmal wiederum ist die Lösung eines Problems so einfach und so naheliegend, nur wäre man selbst niemals draufgekommen, vernagelt und verblendet wie man ist:

Gulaschflecken.
Gulaschflecken sind zwar hartnäckig, aber nicht unbesiegbar. Etwas Geschirrspülmittel auf ein feuchtes Tuch geben und den Fleck fest abreiben. Eventuell ein paar Mal wiederholen. (123)

Faltenröcke bügeln.
Das Bügeln von Faltenröcken wird erleichtert, wenn Sie die Falten vorher mit Büroklammern zusammenheften. (118)

Sogar Schwierigkeiten, von deren Existenz man bisher keinen blassen Schimmer hatte, werden aufs Tapet gebracht:

Wasserdichte Wolle.
Um Handschuhe aus Wolle wasserdicht zu machen, sollte man sie eine Stunde in essigsaure Tonerde legen. (115)

Wasserdichte Wolle. Ich fass es nicht. Genial. Überhaupt, in diesem Buch ist für jeden etwas dabei. Sogar für Spione und Geheimagenten:

Eiklar, der Superkleber.
Selbst über Wasserdampf läßt sich ein Brief nicht öffnen, wenn Sie das Kuvert mit flüssigem Eiklar verschließen. (168)

Dauerhafte Schrift.
Bleistiftschrift kann nicht mehr ausradiert werden, wenn man sie mit Magermilch überpinselt. (168)

Übrigens erwäge ich die Anschaffung eines Pelzmantels und rostigen Werkzeugs, nur um einmal dies auszuprobieren:

Sauberes Futter.
Am besten reinigen Sie das Seidenfutter eines Pelzmantels mit einem in Spiritus getränkten Wattebausch. (115)

Rostiges Werkzeug.
Rostiges Werkzeug wird wieder brauchbar, wenn man es in Petroleum einweicht und dann mit Zeitungspapier nachputzt. (168)

So sehr ich wieder brauchbar gemachtes Werkzeug liebe, so sehr hasse ich beschlagene Badezimmerspiegel. Dafür gibt es nun jedoch keinen Grund mehr:

Beschlagener Spiegel.
Ist der Badezimmerspiegel völlig beschlagen, müssen Sie ihn nur kurz mit dem Haartrockner erwärmen. (22)

Aber aufgepasst -

Gefahr: Nasser Boden.
Achten Sie darauf, dass Sie beim Bügeln nie auf nassem Boden stehen. Das könnte gefährlich werden. (117)

*Kuhn, Helga, Tips & Tricks für jeden Haushalt, Wien: Ueberreuter, 1992.

******

Handtücher

2008-12-10T10:56:00.008+01:00

Was ich mich frage: Wer kauft eigentlich das ganze Zeug, das überall angeboten wird? Und - vor allem around Weihnachten - was passiert damit, wenn man nächstes Jahr wieder alles neu kaufen soll? Beispiel Handtücher: Mein Mitbewohner und ich, wir besitzen exakt 32 Handtücher, mit einem Durchschnittsalter von 19,90625 Jahren. Mein Bedürfnis, neue Handtücher zu erwerben, ist gleich null, wieso auch, sind ja alle noch tiptop in Ordnung! Auch der Mitbewohner würde niemals seinen "Königsmantel" gegen ein doofes Flauschhandtuch eintauschen. Und meine fadenscheinigen Konfirmationshandtücher sind mir, wie kann es anders sein, natürlich heilig. Oder das ostrosa Handtuch, das ich vor Jahren in einem russischen Import-Export-Geschäft in der Wiener Praterstraße gekauft habe, um wie die Einheimischen ein Bad in der Donau nehmen zu können, das geb ich doch nicht her! Und dennoch: Bergeweise liegen Handtücher in Kaufhäusern und Geschäften herum! Irgendjemand muss sich ständig neue Handtücher kaufen. Was sind das für Leute? Und was passiert mit den alten Handtüchern? Werden die weggeworfen? Auf Berlins Straßen liegt sehr viel Müll herum, Kühlschränke, alte Sofas und Fernseher. Handtücher? Fehlanzeige! Auch eine von mir inspizierte, vor den Toren der Stadt gelegene Müllhalde brachte keinen Aufschluss. Die Überlegung, dass irgendwo irgendjemand aus alten Handtüchern schicke Etuikleider mit überschnittenen Ärmeln und U-Boot-Ausschnitt herstellt, indem er zwei Stück der Länge nach links und rechts zusammennäht und ein paar Abnäher reinmacht, scheint mir doch ein wenig abwegig. Wo sind all die ausrangierten Handtücher?

******

What I wore today

2008-11-25T22:17:00.009+01:00

Auf meinem Weg zur reizenden, kugelrunden Null* ist mir leider etwas dazwischen gekommen: Ich bin jetzt ein style guru geworden - das jedenfalls behauptet dieses Buch, in dem ich auf Seite 84 abgebildet bin:

Da heißt es: Capturing an online community of artistic, peer-inspired and -supported fashion pioneers, this collection of more than 250 images gives an unprecedentedly unique insight into the real style of girls today. Forget the Paris runways to spot the style vanguard, here are young women for whom taking photos of themselves in their bedrooms, kitchens, and hallways and posting them to blogs and flickr is a daily ritual. The images include favorite peer-voted style gurus from flickr, MySpace, and fashion blogs. Fascinating as an intimate look at street style and as a record of the new wave of amateur portrait photography, this bright, colorful, eclectic read showcases the community where the internet generation get their real fashion inspiration.

Bestellen kann man das Buch hier (€), hier (£) oder hier ($). Ich denke da vor allem an meine liebe Verwandtschaft, die sich, so fürchte ich, gelegentlich der unangenehmen Frage ausgesetzt sieht Was macht eigentlich Ihre/Eure/Deine jüngste Tochter/kleine Schwester/Nichte so? Kein um-den-heißen-Brei-Herumreden mehr, kein sich-Winden mehr, einfach auf obengenanntes Machwerk verweisen und sagen: Nun, sie kommt in ihrer Funktion als style guru in einem internationalen Buch drin vor.

Herausgegeben hat dieses Buch Eleanor Mathieson von Graffito Books London.

Übrigens: Einfach hier links unten auf flickr "draufklicken", wie man heute sagt, dort findet man noch mehr real fashion-Photos, aufgenommen im Stile der neuen Welle der Amateur-Portraitphotographie, und zwar inner- und außerhalb meiner Räumlichkeiten.

*Das Zitat stammt aus Robert Walser, Jakob von Gunten, Zürich/Frankfurt am Main 1985, S. 8.

******

Ein anderer Weg, ins Kino zu gehen

2008-11-12T11:57:00.003+01:00

Ich gehe nicht gern ins Kino, ist mir zu laut, zu unruhig. Nicht dass ich eine Cineastin wäre, die sich über den Kinopöbel aufregt, nein, nein, ich schaue mir niemals Filme im O-Ton oder den Abspann an, sobald der Film zu Ende ist, stehe ich auf und gehe, andererseits jedoch, weil ich so selten ins Kino gehe, bin ich natürlich unsicher und möchte alles richtig machen! Deswegen bin ich meist zwanzig Minuten zu früh da, warte im Kinosaal, bis es losgeht, und schaue mir auch die Werbung und die Vorankündigungen ganz genau an. Dabei stören mich die Achtergruppen, die sich über alle Sitze hinweg über Cliquen-Neuigkeiten unterhalten und unter demonstrativer Missachtung der Werbung Popcorn und Getränke hin und her reichen. Stört mich halt. Ist halt so. Manche Leute kommen sogar bis zu zwanzig Minuten zu spät! Rätselhaftes Verhalten. Ich verstehe auch nicht, wieso man während des Films das Kino verlassen muss. Immerhin handelte es sich um den kürzesten Bond aller Zeiten. Liegt es vielleicht daran, dass man über solide Kenntnisse aller alten Bondfilme verfügen muss, um den neuen zu begreifen? Fehlt dieses Wissen, kann einem natürlich schon mal langweilig werden. Aber worauf wollte ich eigentlich hinaus? Ach ja, es wurde ein Film mit dem Titel "Sieben Leben" vorangekündigt - da könnte ich eigentlich mit dem Katzo reingehen.

******

Ich muss morgen bei einem Umzug helfen

2008-10-24T18:18:00.005+02:00

Ich war neulich zu einer Party eingeladen. Ein Freund geht zurück nach Buenos Aires. Als ich mich bereits nach einer Stunde anschickte zu gehen, verabschiedete mich der Gastgeber mit folgenden Worten (bitte hier einen leichten spanisch-argentinischen Akzent dazuimaginieren): "Ich habe mich wirklich sehr gefreut, dass du gekommen bist, denn ich weiß, Du hasst es, mit fremden Leuten zu reden." Aaaahh (bitte hier so ein genussvolles aaaahh vorstellen), ich habe mich schon lange nicht mehr so verstanden und so angenommen gefühlt! Normalerweise ist es nämlich eine Mutprobe, eine Party früh zu verlassen; ohne komplizierte Ausrede ist das kaum zu machen, sonst droht das soziale Aus. Standardausrede: "Ich muss morgen ganz früh aufstehen, weil ich der Freundin meines Bruders beim Umzug helfen muss, und ich habe ihr versprochen, dass ich um sieben bei Robben & Wientjes den Transporter abhole, und wenn ich da nicht pünktlich bin, wird der jemand anderem gegeben, deswegen!" Neulich durfte ich also - wenn auch nur für wenige Augenblicke - erleben, wie es sich anfühlt, in einer Welt zu leben, in der ich Parties nach einer Stunde verlassen darf, ohne mir entwürdigende Ausreden ausdenken zu müssen und mich dadurch gar in Widersprüche zu verwickeln. Man stelle sich nur mal vor, man trifft den Gastgeber am nächsten Vormittag z.B. in der Markthalle in der Bergmannstraße! Oh no! Man muss sich eine weitere Lüge ausdenken, z.B. dass der Umzug ausgefallen ist, weil, ja, und da fängts schon an, und bald verfängt man sich in einem Lügenspinnennetz, aus dem man nie mehr herauskommt! Und alles nur, um gesellschaftliches Abseits zu vermeiden! Dazu bin ich nicht mehr bereit! Apropos gesellschaftliches Abseits: Einmal war ich im Kaffee Burger in der Russendisko, ich stand so rum, und jemand sagte zu mir: "Was fällt Dir eigentlich ein, hier so rumzustehen und mit Deinen verschränkten Armen dermaßen schlechte Laune zu verbreiten!"

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°17

2008-10-10T16:46:00.011+02:00

Oben so:
Unten so:

Sorry, folks, aber zu diesem U-Bahnhof fällt mir nichts ein. Ich habe wirklich zu jedem U-Bahnhof eine dezidierte Meinung, aber hier? Fehlanzeige. Zum Glück, ich meine natürlich "zum Glück", wurde mir eine geheime Schatzkarte zugespielt, die denjenigen behilflich sein könnte, die wissen wollen, um welchen U-Bahnhof es sich handelt (click to enlarge):

Es wird auch wieder etwas zu gewinnen geben. Natürlich. Ist doch klar. Leistung soll sich ja wieder lohnen. Aber nur, wenn das Rätsel und die Schatzkarte komplett gelöst werden. Weitere Informationen folgen. Stay tuned.

******

3. Oktober

2008-10-03T23:04:00.005+02:00

Am Tag der Deutschen Einheit ist es natürlich erste Bürgerpflicht, mit dem Fahrrad den Berliner Mauerweg abzufahren. Auch ein Schnupfen kann mich von diesem Vorhaben nicht abhalten. Meine Hoffnung, dabei auf Zeitzeugen aus Ost und West zu treffen, die sich über den exakten Verlauf der Mauer streiten, wurde jedoch nicht erfüllt. Obgleich man sehr wohl Zeitzeugen begegnet. Die sind aber, wie es nun mal die Art von Zeitzeugen ist, schon leicht angeältelt, älter sozusagen, und reden deshalb, egal ob Ost oder West, lieber über künstlich Hüftgelenke als über die Mauer. Mag ich eh viel lieber, solche Kellertreppe-künstliches-Hüftgelenk-aber-Sie-sind-ja-noch-jung-Geschichten. Von der Mauer weiß ich ja schon alles. Ist doch jedes Jahr ditselbe. Überhaupt, immer wenn ick von der Mauer rede, fang ick an zu berlinern. Merkwürdig. Aber der Mauerweg ist toll. Man stelle sich mal vor, die Gütersloher beispielsweise würden das halbe Gütersloh mit einem durchgehenden Mauerweg umrunden. Da würde man sich natürlich zu Recht fragen, ob die nicht komplett einen an der Waffel haben.

******

Young Americans

2008-09-15T22:31:00.004+02:00

...I want what you want // you want what I want...
Ich muss mich schon sehr wundern, dass das Oeuvre von David Bowie nachgerade vollständig an mir vorbeigegangen ist. Vollständig? Nun, das ist wohl ein wenig übertrieben; das, was ich von David Bowie immer so mitbekommen habe, fand ich - ohne mich in extenso damit befasst zu haben - immer schwer in Ordnung, und das Androgynitäts-Ding sowieso. Aber dass ich dieses Lied erst jetzt entdecke? Schöner Mist. Zahlreiche Situationen meiner Jugend mussten musikalisch ununtermalt bleiben aufgrund persönlicher Bildungslücken. Aber: Wir hatten es ja auch nicht einfach, damals. Es gab ja nichts. Jedenfalls kein Internet. Nun bin ich also seit dieser Woche offiziell in David Bowie verknallt. Prima. Und dieser, ähem, schmal geschnittene Anzug: molto fantastico (meine Meinung).

******

Mal aufgepasst:

2008-09-11T19:49:00.004+02:00

Eine Meldung von möglicherweise wissenschaftlichem Interesse.
Meine Katze kann lesen und verfügt wahrscheinlich über Internetkompetenz. Seit Stiftung Warentest neulich mit dem Katzenfutter-Aufmacher rausgekommen ist, will er - ja er, der Katzo - sein Ja!-Gulasch nicht mehr essen, sind laut Testbericht zu wenig für Katzen wichtige Dinge drin. Hat er früher immer im mid- bis up-tempo weggeschnorchelt, jetzt bleibts stehen, miaumiaumiau. Muss ich mal noch mal nachlesen, was auf Platz eins ist.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°16

2008-09-01T16:34:00.025+02:00

Folgendes: Es gibt in Berlin das Problem, dass man bei manchen Straßen nicht weiß, wie man sie korrekt ausspricht. Beispiel Podbielskiallee. Jahrelang war eines klar: Diese Straße heißt Podbiiilskiallee, mit einem langen i in der Mitte, Podbiiilski. Irgendwann jedoch - es muss um den Millenniumswechsel herum gewesen sein - begann tout le monde diese Straße Podbi-jäl-skiallee auszusprechen, mit j und einem langzogenen, gutturalen ä, Osteuropa-Style. Einen Riesenärger veranstaltet auch regelmäßig die Keithstraße. Wie spricht man das aus? So wie es geschrieben wird oder wie der englische Männervorname mit ti-äitsch? Ich weiß es einfach nicht. Derartige Unwägbarkeiten machen mich ein bisschen fertig. Als ich bei der Telefonauskunft gearbeitet habe, musste ich etliche Male ein solches oder ähnliches Gespräch führen: "Guten Tag, meine Name ist Rosine, was kann ich für Sie tun?" (es handelte sich um die Komfortauskunft) "Ja, hallo, ich hätte gern die Nummer von Gerd Bolk hier in Berlin." "Sehr gern, einen Moment, kommt sofort ..." (bei der Komfortauskunft musste man besonders freundlich sein! Man war sogar dazu angehalten, den Kunden während des Suchvorgangs ein kleines Gespräch, eine Gesprächsminiatur anzubieten, z.B. über aktuelle Ereignisse) "... so, ich sehe gerade, es gibt zwei Gerd Bolks in Berlin, der eine hat seine Straße nicht eintragen lassen, der andere wohnt in der Keith- oder Keith (englisch ausgesprochen)-Straße oder wie das heißt." "Ja, genau, den mein ich! Ich bin ja so froh, dass Sie auch nicht wissen, wie man diese Straße ausspricht!" (big Erleichterung auf der anderen Seite der Leitung, ich schwörs) Meist tauschte man sich dann noch schnell über andere Angstgegner-Straßen aus. Lewishamstraße. Luis-häm oder Lui-schäm? Fidicinstraße. Ehrlich, ich kenne Leute, die in der Fidicinstraße wohnen und es so langsam leid sind, auf die Frage, wo sie wohnen, sagen zu müssen Ich wohne in der Fiditschin- oder Fidizin- oder Fidikin-keine Ahnung, wie man das ausspricht-Straße.
Naja, in Berlin ist halt immer was los!

Der heute gesuchte U-Bahnhof ist nach einer Straße benannt, die ebenfalls nach einer Person benannt ist, deren Name eventuell zu Unklarheiten bzgl. der korrekten Aussprache führen könnte. Französisch böte sich an. Eine Kurzrecherche ergibt aber, dass es sich mitnichten um einen französischen Nachnamen handelt. Entfernt man jedoch ein d aus dem gesuchten Namen, erhält man tatsächlich einen französischen Nachnamen. Strange! Noch stranger: es ist zugleich ein schwedischer Nachname. Strange hoch zehn: Von allen schwedischen Berühmtheiten, die diesen Namen tragen, sind 44,44 % von Beruf Schauspielerin und/oder Sängerin bzw. Schauspieler und/oder Sänger. In Frankreich sind ganze 0 % von denen, die diesen Namen tragen, Schauspieler und/oder Sänger. Stattdessen sind 22,22 % Schriftsteller, ebenfalls 22,22% Historiker. Jeweils 11,11 % der Franzosen mit dem gesuchten Namen verteilen sich auf die Berufsfelder Maler, Philosoph/Hexentheoretiker, Musiker, Ingenieur und Soziologe. Bei den Schweden gibt es doppelt so viele Musiker, nl. 22,22 %, keine Hexentheoretiker, Maler, Ingenieure und Soziologen, jedoch jeweils 11,11 % Fußballer, Komponisten und Kameramänner. Hammerdaten, oder? Was man aus denen alles ablesen kann: Frauen in Frankreich, die diesen Namen haben, sind zu 100 % nicht berühmt, wohingegen ein berühmter Schwede, der diesen Namen trägt, mit einer Wahrscheinlichkeit von 44,44 % eine Frau ist.

Wie heißt nun der gesuchte U-Bahnhof?

Der Gewinner/Die Gewinnerin darf sich von diesen wirklich abgefahrenen Preisen einen aussuchen:

- BUND Fahrradplan Berlin, Innere Stadt. Leicht veraltet, dafür aber unbenutzt.
- Bezirksplan 2007 von Mödling (das ist in Österreich, südlich von Wien am Rande des Wiener Waldes), top in Ordnung.
~~- Superschöner patentgefalteter München Falk-Plan aus dem Jahre 1964, so schön!~~ (nee, behalte ich doch lieber selbst)
- Amsterdam-Stadtplan von 1998 mit der Zielgruppe Student/Studentin, guter Zustand.
- Kleiner Amsterdam-Plan (21 x 19 cm), Innenstadt, extradicke Markierung des Nobelkaufhauses "De Bijenkorf", okayer Zustand.
- Kleiner Wien-Plan, Innenstadt, "für die Tasche", mit einem Verzeichnis der wichtigsten Kaffeehäuser, etwas abgegriffen.
- BUND Fahrradstadtplan für das Berliner Regierungsviertel, topaktuell.
- Patentgefalteter Berlin Falk-Plan von 1992. Was für Kenner: neue Bus-Liniennummern, aber alte Postleitzahlen. Und: umbenannte Straßen sind mit einem * gekennzeichnet. Zerfleddert, aber nicht zu zerfleddert. Im Gegenteil. Gerade richtig zerfleddert.
- Wien-Plan, gefördert von Manner Schnitten, leicht eingerissen.

******

A und O

2008-08-14T19:54:00.003+02:00

Ich denke manchmal ausführlich darüber nach, wieso man hier bei uns kAffee und kOffein sagt, im angelsächsischen Sprachraum jedoch cOffee und cAffeine. Es ist allerdings weniger ein ziel- oder gar lösungsorientiertes, mehr so ein wolkiges Strange! Da ist das A und das O vertauscht-Denken.

******

Ja, ja

2008-08-10T14:55:00.004+02:00

Womit man mich bezaubern und umgarnen kann: Darf ich mein Rad an deins ranschließen?

******

Die Amis

2008-07-23T13:04:00.005+02:00

Ich war noch nie in Amerika. Ich war auch noch nie außerhalb Europas. Außerhalb Deutschlands war ich aber schon. Dennoch sage ich mir immer, hübsch sachte, erst mal Berlin in den Griff bekommen (dafür habe ich ca. 20 Jahre angesetzt, von denen ich schon 13 verbraucht habe), dann sieht man weiter. Ich war übrigens nicht nur noch nie in Amerika, ich bilde mir sogar ein, trotzdem ganz genau zu wissen, wie es dort zugeht. Man hat ja schließlich alle Filme und Serien gesehen und alle Jahrhundertromane gelesen. Meine Kindheit, die de facto in den 70ern, de sensu jedoch in den 50ern stattgefunden hat, tut das ihrige dazu: Die Amis! Trinken immer alles eiskalt aus dem Kühlschrank, kopfschüttel! Chewing gum, Flugplatz, Fliegengitter, chocolate, kopfschüttel, kopfschüttel und nochmals kopfschüttel. Dementsprechend erschrecke ich auch immer jenseitsmäßig, wenn ich ein echtes Foto aus Amerika sehe, auf dem beispielsweise verschrumpeltes Gemüse drauf ist. Ich denke dann immer, verschrumpeltes Gemüse in Amerika, das gibt es doch gar nicht.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°15

2008-07-21T14:21:00.008+02:00

Vor einigen Jahren, 1999, 2000, don't know, las ich einmal in einem Lifestylemagazin in einer Homestory über die mir unbekannte Moderatorin und Sängerin Kim Fisher, sie habe sich ihr Wohnzimmer, vielleicht war es auch ihre Küche, das weiß ich nicht mehr, in demselben Grün streichen lassen, in dem der Verkaufsraum des seinerzeit neueröffneten Prada Flagship Stores am Kurfürstendamm gestaltet war. Im sogenannten Prada-Grün also. Zwei Seelen, eine Idee: Im Jahr 2003 ließ die BVG den heute gesuchten U-Bahnhof sanieren - in Prada-grün und off white.

Der Prada Flagship Store ist irgendwann verschwunden, wohin weiß ich nicht, und das sind ja wohl kaum brauchbare Rätsellöshinweise bisher! Deswegen lasse ich mal noch eine Information rüberwachsen. Der gesuchte U-Bahnhof ist nach einer Stadt benannt, deren Wappen ungefähr so ausieht:

Das ist aber einfach.

******

Stoff

2008-07-16T12:51:00.016+02:00

Zum Kernsteiner, Bodenfelde

Hotel Restaurant Café "Steenodde", Nebel/Amrum

Dr. Keddo, Biochemische Produkte, Hürth

Metzgerei Hofelich (I), Bewusster Genuss, Salach

Reichelt, Berlin

Anonym, Funbag ... meine Lieblingstasche, ohne Ort

Sanitätshaus Schad, Aalen/Ellwangen/Bopfingen

Harrer Orthopädie-Schuhtechnik, Karlsruhe

Metzgerei Hofelich (II), Ihre Wurst ist uns nicht Wurscht, Salach

Landesnetzwerk Baden-Württemberg, Wir tun etwas gemeinsam, Stuttgart

******

Ruheoase für Leistungsträger

2008-07-16T12:11:00.003+02:00

Die Gründe, warum ich kein Wohneigentum besitze, sind gar nicht mal so sehr finanzieller als vielmehr ästhetischer Natur:

- Dachgeschossneubau der Superlative
- Edles Chillout mit Blick auf die Reichstagskuppel
- The fine art of living
- Feudal-mediterraner Stadthauscharakter mit geschwungener Fassade
- High-End-Ausstattung
- Lichtkonzept im Gartenhof
- Interior Design: Glamour-Designer Eric Kuster
- Rainshower
- Französischer Kalksandstein-Kamin
- Designer-Wellness-Bad
- Sanitärausstattung von Philippe Starck Design
- Anthrazitfarbene Granitfliesen
- Extravaganter schwarzer Kronleuchter im Entree

Irks. Die Wohnungen, die mir gefallen, die kann man gar nicht kaufen, die kann man nur mieten. Ich könnte natürlich nach internationaler Heuschreckenmanier einen ganzen Straßenzug in einer vergessenen Ecke Berlins aufkaufen und dann von mir selbst eine Wohnung mieten. Ob das jedoch so gut ist, I mean, identitätsmäßig? Meine Persönlichkeit steht nämlich traditionell auf recht tönernen Füßen. Ich war schon mal kurzfristig parallel Mitglied im Mieter- und im Haus- und Grundbesitzerverein. Ist mir nicht so gut bekommen.

******

Über Fenster

2008-06-28T15:52:00.003+02:00

Was ich empfehlen kann: Fenster putzen, die seit acht Jahren nicht mehr geputzt wurden. Macht großen Spaß, denn diese Tätigkeit ist das Gegenteil von entfremdeter Arbeit. Ich möchte allerdings hinzufügen, dass ich keineswegs stolz darauf bin, dass es in meiner Wohnung Fenster gibt, die seit acht Jahren nicht mehr geputzt wurden, nein, nein! Auch wenn es sich nur um ein Fenster handelt, und zwar das Badezimmerfenster, bei dem es ja, ich möchte sagen, geradezu sinnvoll ist, wenn man nicht durchschauen kann, dann ist das natürlich überhaupt keine Entschuldigung, denn: Fenster müssen geputzt werden. Allerdings auf gar keinen Fall nach Hausfrauenart, sondern am besten z.B. nach Diplom-Bibliothekarinnenart, also alle anderthalb bis zwei Jahre, husch husch und mit viel Glasreiniger. Kann es eigentlich sein, dass die Schnittmenge zwischen den Leuten, die stolz darauf sind, so gut wie nie ihre Fenster zu putzen, und denen, die nicht müde werden zu betonen, dass jede Grünpflanze bei Ihnen zu Hause eingeht, weil sie immer unterwegs sind, ziemlich groß ist? Und sind das auch die gleichen Leute, die immer auf ihre Unabhängigkeit und Freiheit pochen, auch wenn ihnen gar niemand diese streitig macht?

******

get down get up (this girl is technotronic)

2008-06-18T21:21:00.008+02:00

Big Aufregung: Die Neunziger sind wieder da, fashion-wise. Und zwar in Form des Fly Girl-Looks wie er seinerzeit von Technotronic in Pump Up the Jam bzw. Get Up! vertreten wurde. Ich bin sehr einverstanden mit diesem Trend. Warum? Erstens, weil ich mir selbst 1990 weiße Classic Running Lady Reeboks zugelegt habe, um fly auszusehen, und zweitens, weil in den letzten 18 Jahren gewiss kein Monat vergangen ist, in dem ich nicht einmal get up get up get busy do it get up and move that body get up people now get down to it before the night is over get down get up-a vor mich hin, uhm, gerappt hätte. Von pump up the jam pump it up a little more get the party goin on the dancefloor ganz zu schweigen. Wirklich, ich bin sehr froh, dass Technotronic und nicht etwa Tocotronic (Diskursrock - lach) das Neunzigerrevival einläuten, denn: Tocotronic, du hast zwar nicht mein Leben, aber meine Studentenzeit zerstört. Meine Grundstudiumszeit. Zumindest jedoch das Jahr 1994. Wer wie ich Anfang der Neunziger in Tübingen Germanistik studiert hat, weiß, wovon ich rede: Tocotronic doof finden konnte damals nur eines bedeuten - gesellschaftliches Abseits. Stattdessen musste ich mit den amerikanischen Austauschstudenten abhängen und Sabotage von den Beastie Boys hören. War aber auch okay bzw. mehr als okay! Doch, doch, wenn ich es recht bedenke, hat sich die Tatsache, dass ich mich weiland geweigert habe, auch nur ein Lied von Tocotronic anzuhören, sehr positiv auf mein weiteres Leben ausgewirkt.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°14

2008-05-30T17:36:00.009+02:00

Sieht schlecht aus im Moment mit den U-Bahnhof-Fliesenrätseln. Ich fahre im Moment nicht U-Bahn. Ich fahre Fahrrad, eventuell S-Bahn, das dann aber wiederum nur mit dem Fahrrad. Dann kann man mich dabei beobachten, wie ich auf sehr coole, sehr lässige Art und Weise mein Fahrrad zu einem Roller umfunktioniere, indem ich mit dem linken Bein auf dem linken Pedal stehe, während ich mit dem rechten Bein das Rad nach Rollerart "anschucke", und so über den Bahnsteig nach hinten, zum letzten Wagen, zum Fahrradwagen "brause", gleichsam in den Wagen "hineinfahre", um mich dann auf einen Sitz zu fläzen und mein Rad, das mittlerweile vor mir steht, wiederum auf sehr, sehr coole Art mit nur einem Fuß am unteren Rahmen "festzuhalten". Dann lese ich etwas, z.B. das Mieter Magazin oder einige Âventiuren aus dem Nibelungenlied. Je nachdem halt.

Aus diesem Grund also gibt es zwar kein U-Bahnhof-Fliesenrätsel, dafür aber ein anderes Rätsel, ein Bahnhofsrätsel:

Folgende Fragen gilt es zu beantworten:

1. Wie heißt der Bahnhof, der auf diesem von mir aufgenommenen und in manipulativer Absicht bearbeiteten Foto abgebildet ist?

2. Aus welchem Text stammt folgendes Zitat, in dem der gesuchte Bahnhof erwähnt wird?

Seinen eigentlichen Anfang nahm das Abenteuer erst, als sie in XXX ausstiegen. Der D-Zug ruhte lang und dunkel in der Halle unter dem Holzdach - sie durchschritten einen Tunnel, oben, in hellem Sonnenlicht, stand die Kleinbahn, wie aus Holz gefügt, steif und verspielt.

3. Weil das natürlich alles viel zu einfach ist, gibt es noch eine Frage: Im letzten Eintrag habe ich irgendwo, sozusagen ohne Quellenangabe, den Titel eines Buches verwendet. Wie lautet der Titel und wie heißt der Autor?

Mal sehen, was es zu gewinnen gibt.

Yours truly,
R.

******

Über Zähne

2008-05-27T18:22:00.008+02:00

Oh no! Ich habe ja noch gar nicht erwähnt, dass ich irre gern Rummikub spiele! Nein, wirklich, ich tick aus, wenn ich einmal einen Tag ohne Rummikub auskommen muss. Weil die Steine sind so schön und der Name so gaga doof bekloppt, I love it! Und überhaupt: Das große Familienspiel für viele fröhliche Stunden. Im Kunstlederkoffer mit Tragegriff. So schön! Kombinieren ist Trumpf! Finde ich auch. Hier gewinnt, wer klug spielt und die Übersicht behält! Ganz meine Meinung. Ich sage es gern noch mal: Ich liebe es, dieses Rummikub, aber noch viel mehr liebe ich die rechteckigen Spielsteine (37 x 26 x 5mm), und mir gefällt die hirnrissige Phantasie, sie könnten eventuell aus Elfenbein oder Bakelit hergestellt sein. Ihre Farbe ist die von Zähnen. Von natürlichen, guten, kräftigen, immer gesund gewesenen Zähnen, deren Inhaber auf die Vierzig zugeht und oral nichts hat anbrennen lassen, ich sag nur schwarzer Tee, Zigaretten, Kaffee etc.pp. Und deren Inhaber ferner absolut keine Böcke drauf hat, seine Zähne jetzt bleichen zu lassen, denn, hey, so what?, ich bekenne, ich habe gelebt. Solche Zähne meine ich. Hellelfenbein, das ist die exakte Farbbezeichnung für die Zähne, die ich meine, und ebenso für diese schönen Rummikubspielsteine, einhundertsechs an der Zahl, in ihrem braunen Stoffbeutelchen sind sie drin, ich könnte den ganzen Tag darin rumwühlen, wegend des Soundes, der Sound ist so dermaßen schön, es ist eine Art helles Klappern, das von jeglichem Klirren mehr als weit enfernt ist, es handelt sich vielmehr um ein Klappern, das auch Aspekte des Rieselns und dunklen Klimperns in sich birgt und dieses Kribbeln auf der Innenseite meines Kopfes verursacht.

******

NK, NK

2008-05-08T22:06:00.005+02:00

Komplett verkehrte Welt.

Steige ich am Bundesplatz mit meinem Rad in die Ringbahn Richtung nach Hause nach Neukölln, vor mir eine Prollfrau mit ihrem Billigmountainbike von LIDL, ALDI, was weiß ich, zu dumm zu merken, dass sie sich bewegen muss, damit ich auch noch in die Bahn reinpasse. Mache sie darauf aufmerksam, was zur Folge hat, dass sie auf sehr unangenehme, man könnte fast sagen proll-typische Art anfängt, mich anzukeifen. Dabei fuchtelt sie mir mit ihren Händen vor dem Gesicht herum. Sie hat sehr lange, echte, also verstörend gekrümmte, wahrscheinlich gelblich verfärbte - das kann ich nicht sehen, da sie metallic lila lackiert sind - Nägel (seit heute bin ich fast ein bisschen verliebt in diese gemachten porzellanigen Schaufelnägel - aber nur fast). Nicht zu vergessen ist darüber hinaus der silberne Billigschmuck, vielleicht war es auch billiger Silberschmuck, who knows, egal, sie keift herum, da schaltet sich ihr sackdummer Begleiter ein und sagt zu ihr: "Was erwartest du? Neukölln!" (augenverdreh, kopfschüttel)

Moment mal, Moment mal, Moment mal.
Muss nicht ich das sagen?
Was geht denn hier ab?
Was ist denn hier los?
Das ist doch mein Part!

Ich muss nachdenken.

Seit wann schütteln die Neukölln-Prolls über die Neukölln-nicht-Prolls verständnislos die Köpfe? Das war aber bis gestern noch andersherum! Oder machen die Neukölln-Prolls etwa - ich gebe zu: auf sehr subtile Art und Weise - gegen die drohende Gentrifizierung mobil? Aber ich habe doch gar kein Interesse daran, Gentrifizierung zu verursachen! Interessiert mich echt nicht. Ich will doch auch weiterhin am Imbiss zur Flugschneise abhängen und ein gut gemachtes Glas Mineralwasser trinken! Und außerdem, liebe Prolls, lest noch mal genau nach, z.B. in der Zeit oder im Tagesspiegel, Gentrification findet nur unten am Ufer, direkt neben Kreuzberg statt, nicht bei uns hier oben in real Neukölln (NK, NK)!
Was ist nur los?

******

45,17838

2008-04-24T20:27:00.004+02:00

In der Zeitung lese ich, dass gesetzlich krankenversicherte gegenüber den privat versicherten people deutlich benachteiligt werden. Der gesetzlich Versicherte muss immer ungefähr 3,876 mal länger warten als der privat Versicherte. Zum Beispiel bekommt der privat Versicherte einen Magenspiegelungstermin in durchschnittlich ungefähr 11,674 Tagen, der gesetzlich Versicherte muss ca. 45,17838 Tage darauf warten. Bin ich froh, dass ich gesetzlich versichert bin.

******

Habe ich eigentlich schon erwähnt

2008-04-11T15:53:00.008+02:00

Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich vermute, dass ca. 25% aller Blogeinträge mit Habe ich eigentlich schon erwähnt anfangen? Ist ja auch ein super Einstieg - kein Wunder, dass der so oft verwendet wird! Übrigens: Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich unheimlich gern Bus fahre? Natürlich nicht mit irgendeinem Bus, ich spreche von den Berliner Doppeldecker-BVG-Bussen. BVG-Bus fahren bereitet mir tagtäglich große Freude. Ich bin auch dafür, dass man den Lohnforderungen der streikenden BVG-Angestellten mehr als nachkommen sollte. Man sollte sie fürstlich entlohnen. Gern auch, indem man die Fahrpreise drastisch erhöht. Würde ich sofort bezahlen. BVG-Doppeldecker-Bus fahren ist für mich Gold wert. Aber aufgepasst: Man muss immer im Oberdeck fahren. Im Unterdeck fahren rockt meine world kein bisschen. Im Oberdeck hingegen ist es einfach awesome. I love it. Ach Gottchen, man kann einfach so viel sehen von da oben. Beispielsweise all die gefärbten Haare und rausgewachsenen Ansätze, wenn man sich auf die rechte Seite mit Blick auf den Bürgersteig setzt. Setzt man sich hingegen auf die linke Seite mit Blick auf die Straße, kann man anhand des Zeugs, das auf den Beifahrersitzen der vorbeifahrenden Autos liegt, Vermutungen über den nicht sichtbaren Fahrer anstellen. Gestern zum Beispiel. Fahren da doch glatt zwei Autos an mir vorbei, die beide ein Helal-Zertifikat auf dem Beifahrersitz liegen haben. Was schließe ich daraus? Es werden demnächt zwei weitere Döner-Läden in Berlin aufmachen. Könnte sich aber auch um Schawarma-Läden handeln. Schawarma muss ja auch helal sein. Meine Beifahrersitz-Forschungen haben übrigens auch bestätigt, dass in Berlin unglaublich viele Tussis wohnen. Jedes zweite Auto, das an meinem Busfenster vorbeifährt, ist so ein Kleinwagen, so ein kleiner Flitzer. Auf dem Beifahrersitz: Eine fake Designer-Handtasche mit unglaublich viel Ramsch drin. Nagelfeilen. Ersatzsöckchen/Füßlinge. Abgefuckte Stofftierchen, die früher mal ein Schlüsselanhänger waren. Ein Portemonnaie, zum Bersten gefüllt mit 1000 kleinen Zettelchen, sogenannten Erinnerungen. Und eine Schachtel rote Marlboro. Überhaupt: Die meisten Autos sind extrem zugemüllt. Auch das haben meine Studien ergeben. Soll sich mal noch einer über die schmuddligen BVG-Busse beschweren! Ach übrigens, da fällt mir ein: Habe ich eigentlich schon erwähnt, dass ich keine Ahnung habe, wie der BVG-Bus im Berliner Volksmund genannt wird? Ich vermute aber mal schwer, dass es so was wie großer oder dicker Gelber bzw. Jelber sein wird.

******

Wo ich so drauf steh

2008-04-01T13:30:00.002+02:00

Im Internet habe ich Folgendes gelesen: Wenn man eine Schreibhemmung hat, soll man sich die sieben W-Fragen des Journalismus stellen, und zwar so, wie man es auf z.B. der Henri-Nannen-Journalistenschule gelernt hat:

* Wer?
* Was?
* Wann?
* Wo?
* Wie?
* Warum?
* Welche Quelle?

Mit diesen W-Fragen (was) kann man (wer) nämlich aus einer Schuhsohle nicht nur ein äußerst schmackhaftes Schnitzel (was), sondern auch eine Top-Story (was) zusammenzimmern. Sagt man! Heißt es! Ich (wer) bin da eher misstrauisch (was). Da ich aber nicht nur misstrauisch, sondern zugleich mega aufgeschlossen (was) und tolerant (was) und zudem immer für eine gut gemachte Story zu haben bin (warum), probiere ich das natürlich sofort (wann) aus. In Wirklichkeit (wo) bin ich (wer) natürlich das genaue Gegenteil (was) von tolerant. Nach außen hin ja - aber in mir drin (wo): nichts als Verachtung (was) für quasi alles und jeden. Das sage ich natürlich nicht! Ich denk mir halt meinen Teil. Den lieben langen Tag (wann) latsche ich (wer) so durch die Gegend und denke mir dabei mehrfach meinen Teil (was). So können wir (wer) alle in Frieden (wie) leben. Ich (wer) halte das (was) für eine sehr gute und sinnvolle technique. Und für gut gemachte Stories habe ich (wer) eigentlich auch so gut wie gar nichts (was) übrig. Ich (wer) steh mehr so auf schlecht gemachte Stories. Schlecht geschrieben, ohne Handlung, langweilig ist auch okay. Gern auch Geschichten (was), wo jemand (wer) mal so richtig viele Fehler reinhauen wollte. So Zeug (was). Am besten (wie) ohne jedwede Quellenangabe (welche Quelle).

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°13

2008-03-17T22:15:00.005+01:00

Die BVG hat heute die U-Bahnhöfe aufgesperrt - es können also wieder Fliesen fotografiert werden:

Der gesuchte U-Bahnhof ist nach einer Stadt benannt, deren Wahrzeichen, gemalt mit einem dicken Füller auf Notizpapier, ungefähr so aussieht:

Mehr Hilfestellung gibt es nicht, da es eventuell etwas sehr Tolles zu gewinnen gibt. Ein von mir mit Aufbügelbuchstaben customisiertes T-Shirt, das ungefähr so aussieht:

Die einzelnen Buchstaben schneide ich selbst in mühevoller Kleinarbeit unbezahlt hier in meinem privaten Sweatshop aus, um sie dann - sinnvoll angeordnet - auf das T-Shirt zu bügeln. Zum Glück macht mir das Spaß. Überhaupt muss ich momentan aufpassen, dass ich nicht auf all meine Anziehsachen Sprichwörter wie z.B. Du sollst nicht stehlen o.ä. draufbügele. So viel Spaß macht mir das. Die andere Sache, bei der ich mega aufpassen muss: Möbel rosa lackieren.

******

faire du vélo

2008-03-02T22:59:00.004+01:00

Es muss einmal wieder etwas geschrieben werden. Vielleicht etwas über meine neue Regenkapuze? Modell Velo 235.

Die Regenkapuze ist aber nicht nur sportlich, praktisch und chic, sie ist auch irre wandelbar, sie ist mithin verschiedene-Looks-zauber-tauglich. Z.B. vorne unterm Kinn geknotet: stinknormale Regenkapuze - wickelt man dann aber die Enden einmal um den Hals: zack - schon hat man den Grace-Kelly-Style. Wenn man jedoch eher auf den Pony-Hütchen-Look steht, kann man auch keine Regenkapuze aufsetzen und einfach so mit dem Rad durch den Kiez fahren. Es muss allerdings ein Rad mit diesen dicken Reifen sein, die man jetzt unbedingt haben muss. Und man muss wahnsinnig stolz auf das Rad sein. Sonst funktioniert das nicht mit dem Pony-Hütchen-Look. So. Fahr ick maln bisschen durchn Kiez jetze.

******

Was man nicht manchmal alles sein will (für einen kurzen Moment)

2008-02-05T11:41:00.000+01:00

Ich spüre eine Sehnsucht nach bürgerlicher Gemütlichkeit, nach einem behaglichen Zuhause. Yes! Das ist die Idee: Ich mache heute mal einen lieben Tag! Es wird also losgezogen und sich mit den Insignien der patenten Haushaltsführung ausstaffiert: Haarreif, Kuchenretter, blau-weiß gestreifte Küchentischdecke "in Leinenoptik" und drei lila Hyazinthen. I smell adrettness! Die Rosine, die ist sooooooo lieb, das ist nämlich so eine ganz liebe, die backt jetzt einen Kuchen, damit alles wunderbar nach frisch gebackenem Kuchen duftet, die Tischdeko stimmt auch, und demjenigen, der nicht weiß, was ein Kuchenretter ist, erklärt sie, was ein Kuchenretter ist: Ein Kuchenretter ist eine flache Scheibe aus Plastik, die man unter den frisch gebackenen Kuchen schiebt, um ihn without falling o-o-o-on the floor and breaking apart vom Backblech zur Kuchenplatte zu transferieren. Wer nicht weiß, was eine Scheibe ist: Eine Scheibe ist das, wofür man früher unseren schönen blauen Planeten hielt. Doch, ist echt so.

******

Hanni und Nanni und ihre Homies. Part VIII: Lucie Oriell.

2008-01-27T19:47:00.001+01:00

Lucie Oriell. Eine zum Hassen. Ein Gute-Laune-Monster. Lucie Oriell "war sehr klug. Nichts war ihr zu schwierig. Sie hatte ein erstaunliches Gedächtnis und war immer lustig und guter Dinge" (Blyton 1966:18). Lucie weiß alles, Lucie kann alles. Kotz. Ein Pracht-, ach, woher denn, ein Über-Prachtmädchen. Aber die Hühnchen stehen drauf:

"Wie sie sich mit Mamsell auf französisch unterhält!" bzw. "Wie sie in der Zeichenstunde malt! Wie sie ellenlange Gedichte aufsagt (...)!" (ebd.), schwärmt Doris. Jenni dagegen findet Lucie "intelligent, verantwortungsbewußt, freundlich" (ebd.:19). Und Hilda schleimt unterdessen: "Sie kann einfach alles!" (ebd.:21).

Ich wette, sie spielt auch hervorragend Handball. Bestimmt war sie in ihrer alten Schule Mannschaftsführerin. Damn, I am right: "(...) Lucie Oriell spielte hervorragend Handball. In ihrer alten Schule war sie Mannschaftsführer gewesen." (ebd.). Und Hanni bekommt sowieso nichts anderes mehr heraus als "Ich glaube, du hast recht, Lucie" (ebd.:89), während Hilda skandiert: "Ja, Lucie hat recht" (ebd.).

Übrigens. Auch der Lehrkörper rastet komplett aus: "Alle Lehrerinnen hatten Lucie Oriell gern und bewunderten ihre schnelle Auffassungsgabe und ihr erstaunliches Gedächtnis" (ebd.:122). Und Frl. Theobald versteigt sich sogar zu der Aussage "(...) du bist ein Mädchen, das dazu beiträgt, den Geist dieser Schule aufrechtzuerhalten (...)" (ebd.:106), als sie "(...) in Lucies ehrliches Gesicht schaut" (ebd.). Haha. Gesicht! Ehrlich! Sind wir denn jetzt ein Irrenhaus hier auf Schloss Lindenhof? Pass bloß auf, Frl. Theobald, dass dir dieser devil in disguise namens Lucie Oriell nicht die Zügel aus der Hand nimmt! Ooooppppsss, zu spät, Lucie macht sich bereits anheischig zu entscheiden, wer wann wieso die Schule zu verlassen hat:

"'Nun hört zu', sagte Lucie (...). 'Hört zu! Ich habe euch noch etwas zu sagen.' Plötzlich verstummten alle. Lucie teilte ihnen mit, daß Erika nach Hause geschickt würde (...). Man wollte ihr die Möglichkeit geben, woanders neu zu beginnen. 'Hoffen wir, daß sie die Lehre begriffen hat und in Zukunft nicht mehr so gemein ist', meinte Lucie zum Schluß. (...). Und so verließ Erika Lindenhof. Niemand vermißte sie, und niemand winkte ihr nach (...)" (ebd.:108f.).

Lucie, du nervst. Hoffentlich kommt Frl. Theobald bald zur Besinnung und schickt dich nach Hause.

Demnächst ein weiterer, exklusiver Vorabdruck aus dem zukünftigen Superseller Who is Who auf Schloss Lindenhof?

Literatur
Blyton, Enid (1966): Hanni und Nanni schmieden neue Pläne. München: Franz Schneider Verlag.

******

Was mir theoretisch im Kopf herumgehen könnte

2008-01-25T18:31:00.000+01:00

Ich bin so alt, das gibts überhaupt nicht, ich bin so dermaßen alt, die Leute ticken immer komplett aus, wenn ich sage, wie unglaublich alt ich bin. Ich bin nämlich so brutal alt, dass es echt nicht mehr feierlich ist. Sondern nur noch krass. Wie krass ist das denn, dass ich so tierisch alt bin. Ich bin echt so wahnsinnsalt, und dabei sehe ich so dermaßen jung aus. Nee, ist echt so, ich sehe so dermaßen jung aus, dass die Leute immer völligst ausrasten, wenn ich sage, wie alt ich bin. Ich bin nämlich so was von alt und sehe so was von mega jung aus, dass echt alles zu spät ist. Es ist einfach nur noch voll heftig, wie krass alt ich bin, aber so was von übertrieben jung aussehe.

******

Frauen, die Tee trinken

2008-01-17T11:09:00.000+01:00

Neben den Frauen in Badewannen, den Frauen unter der Dusche und den Frauen, die sich beim Abspülen an einem Glas schneiden, konnte ich nach in- und extensiver Recherche ein weitere Frauen im Film-Gruppe herauslösen: Frauen, die Tee trinken. Kräutertee. Grünen Tee. Ayurveda-Tee. Männer trinken niemals in Filmen Tee. Höchstens Kaffee. Frauen trinken in Filmen auch Kaffee, aber abends, wenn sie nach ihrem anstrengenden Job als Staatsanwältin nach Hause in ihr schönes Apartment kommen, trinken sie Tee. Aus einem Becher. Das ist der Preis für die Karriere, das ist die einzige Möglichkeit, ein bisschen Wärme abzubekommen, während z.B. der Regen ans Fenster prasselt. Übrigens, wenn ich nach meinem anstrengenden Job als, keine Ahnung, Scharfrichterin und Modediktatorin nach Hause komme, trinke ich auch gerne mal einen guten Kräutertee. Aus meinem arte-Becher. Ist ja nichts dabei. Aber bei den Frauen, die in (These: amerikanischen) Filmen Tee trinken, baumelt immer noch der Teebeutel im Becher, während sie trinken. Ich könnt mich aufregen bzw. ich reg mich auf! Das geht doch gar nicht! Der Tee ist doch noch viel zu heiß, solange man ihn nicht die vorgeschriebene Zeit hat ziehen lassen! Und überhaupt: die Wirkstoffe! Ich sag nur: Da will uns die Traumfabrik Hollywood wohl mal wieder für dumm verkaufen!

******

Brillo

2007-12-30T17:12:00.000+01:00

Nun - wenn Rhonda, Hazel und Chelsea keine Fotos mehr schicken, dann ist eben Schluss mit Look what I'm wearing und I like my style! Dann wird hier eben ab jetzt wieder Enid Blyton auf den Kopf gestellt, es werden endlich wieder Hexameter, was sage ich, Distichen analysiert, man wird das Nibelungenlied rauf und runter rezitieren (freilich imaginär und sowieso nur die best of-Stellen) und man wird sich mit der Warholschen Von A bis B und zurück-Philosophie befassen (freilich vor der Folie der Hegelschen Ästhetik und der These vom Ende der Kunst).

Apropos Kunst.
Apropos Ende.
Apropos These.

Wo mögen Rhonda, Hazel und Chelsea nur stecken? Wollten sie nicht "in echt" hier vorbeischauen? Ich glaube, die haben sich irgendwo festgequatscht. Aber nein. Ich schreibe das nur, weil ich noch nie, in Worten: noch nie, den Begriff sich festquatschen benutzt habe. Obwohl ich ständig daran denke. Was für Leute sind das, die sich festquatschen und diesen Vorgang auch so nennen? Aus welchem Jahrzehnt stammt diese Wendung? Siebziger? Frühe Achtziger? Keinen Plan. Und wieso ist es so ein sensationell unangenehmer Begriff? Ich mutmaße einmal, dass Leute, die sich öfter mal festquatschen, Weichspüler benutzen und zur Brigitte.de-Community gehören. Sportwissenschaftler mit Schwerpunkt Reha lassen, glaube ich, auch nichts anbrennen in Sachen sich festquatschen. Ebenso ownzone-Guides und Hundezüchter. Wer sich indes bestimmt eher überhaupt nicht irgendwo festquatscht ist z.B. Volker Perthes von der Stiftung Wissenschaft und Politik. Nur so als Beispiel, zur Veranschaulichung. Bevor ich mich hier jedoch vollends, nein, nicht festquatsche, sondern verzettele, verabschiede ich mich. Muss mich zurückziehen, um mich in Sektlaune zu versetzen. Wegen Silvester morgen.

******

Wardrobe Re-Remix 5

2007-12-13T20:14:00.000+01:00

Hazel hat ein neues Foto gemailt. Wurde aber auch echt Zeit!
Was sehen wir auf dem Bild?
Wir sehen ein artsy girl in der Trendfarbe mustard bei seiner ureigensten Tätigkeit/Beschäftigung: Herumhängen in Kunstgalerien. Ich persönlich hänge ja auch unheimlich gern in Kunstgalerien und -museen herum. Ein Grund auch, warum ich Weihnachten in Berlin verbringe: Sollte mir der ganze Rummel zu viel werden, steige ich am ersten Weihnachtsfeiertag in die U-Bahn, fahre ein paar Stationen und gehe in ein Museum, in dem Kunst drinhängt, die z.B. vielleicht religiöse Gefühle verletzt. So zum Ausgleich.

dress: vintage chloé
bag: flea market
shoes: miu miu

KOMMENTARE
AchtungBaby said: love the dress! mustard is the new pink!

melinda&melinda said: I want that bag!

rosine said: oh, I have almost the same shoes like you have! Aber meine Socken haben nicht die Trendfarbe mustard, sondern die Trendfarbe grüne Tüte vom türkischen Gemüseladen. Look:

******

Wardrobe Re-Remix 4

2007-11-29T23:03:00.000+01:00

Aha. Die Neunziger sind also wieder da. Oder präsentiert uns Rhonda hier etwa nicht eine Neu-Interpretation des clean chic der mid-nineties? Also mir gefällts. So clean! So chic! Ein Amerikanerin in Amerika.

Die Königin des clean chic der 90er war übrigens Carolyn Bessette-Kennedy. Nur so zur Info.

Ich bin schon gespannt, was die Fachkommentatoren zu diesem Outfit zu sagen haben.

top: vintage ck
pants: dkny
shoes: thrifted

KOMMENTARE
FrauleinWonder77 said: o' sailor

Venus-in-furs said: oh, you look so cute, so fresh, so clean. I like your hair as well!!!

fashionuberalles said: oh, you look soooooooo cute!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

******

Wardrobe Re-Remix 3

2007-11-25T16:58:00.000+01:00

Ah, New York - Stadt der Gegensätze: Gestern noch Schneetreiben, heute laue Frühlingstemperaturen. Verrückt. Und Hazel mittendrin.

scarf: american apparel
top: american apparel
skirt: urban outfitters
shoes: miu miu

KOMMENTARE
ladieswholunch said: Amazing. Everything. Love the details.

AchtungBaby said: love the texture mixing!!!

melinda&melinda said: adorable!!!

******

Wardrobe Re-Remix 2

2007-11-24T19:19:00.001+01:00

Chelsea auf der W 37th ST mitten im Wintereinbruch:

coat: flea market at Arkonaplatz, Berlin, Germany
scarf: gift from my mom
jeans: j brand
shoes: adidas

KOMMMENTARE
fashionchameleon said: Oh, I love the whole color scheme there!!!

ladieswholunch said: cute & comfy

melinda&melinda said: AWESOME!!!!

******

Wardrobe Re-Remix 1

2007-11-22T10:48:00.000+01:00

Guess what? Rhonda, Hazel und Chelsea kommen irgendwann zwischen Weihnachten und Silvester wieder nach Berlin! Die drei Mädchen lieben ja Europa, und ganz besonders lieben sie Berlin. Berlin ist nämlich das New York der 70er-Jahre, deswegen.

Und wie alle artsy girls sind Rhonda, Hazel und Chelsea total streetfashionverrückt und schauen sich täglich (wie wir alle) im Internet die wardrobe_remix-Seite an.

Allerdings, so geben die drei Elite-Studentinnen zu bedenken, in letzter Zeit ist wardrobe_remix ja ganz schön "kommerziell" geworden.

Aus diesem Grund, und das ist wirklich eine übertrieben tolle Nachricht, veröffentlichen Rhonda, Hazel und Chelsea ihre daily-outfit-pics ab jetzt hier, bei mir!

Den Anfang macht Rhonda:

top: vintage YSL
dress: topshop
shoes: local thrift store

KOMMENTARE
AchtungBaby said: Oh, I love everything about this shot!

FrauleinWonder77 said: Oh, I love this!!!!!

fashionchameleon said: gorgeous dress!!!!!!!

Venus-in-furs said: that is a fabulous dress and I love it even more wiht the quirky addition of the shoes!

fashionuberalles said: oh, I adore this!!!

******

être à cheval sur les principes

2007-11-20T20:56:00.000+01:00

Sehr wenig geschätzt werden Prinzipienreiter, glaube ich. Ich habe nichts gegen Prinzipienreiter, schließlich bin ich selber einer bzw. eine. Eine Prinzipienreiterin. Mein halbes Leben besteht aus Prinzipien, die andere Hälfte besteht aus – wie man aus dem Terminus andere Hälfte bereits ablesen kann – anderen und halben Sachen. Prinzipienreiter sind bei den meisten Leuten eher nicht gerade wohlgelitten, was damit zusammenhängt, dass die meisten Leute – als junge Menschen – einst sehr strenge Prinzipien hatten, diese aber nach und nach aufgaben. Und weil es gesellschaftlich nicht ganz klar ist, ob es jetzt gut ist, Prinzipien zu haben, oder eher doof und unlocker und ewiggestrig, haben Leute, die im Laufe der Jahre ihre Prinzipien leichtfertig über Bord geworfen haben, das Gefühl, sich rechtfertigen zu müssen, wenn sie z.B. solchen hardcore-Prinzipienreiterinnen begegnen wie mir. Ja, man wird ständig diskreditiert, wenn nicht gar in Misskredit gebracht, wenn man auf etwas beharrt, und zwar aus Prinzip. Wenn die Prinzipienvertreter sagen Es geht mir hier ums Prinzip, dann sagen die Prinzipienaufgeber Stimmt doch gar nicht, dir gehts doch gar nicht ums Prinzip, dir gehts doch nur ums Geld. 1:0 für die Prinzipiengegner, es geht tatsächlich selten ums Prinzip, meistens aber auch nicht ums Geld: Wenn ich zum Beispiel sage Ich ziehe aus Prinzip keine seitlich geschnürten Lederhosen an, dann geht’s mir natürlich nicht ums Prinzip, sondern um die Ästhetik. Oder: Ich betrete aus Prinzip keinen Mediamarkt und auch keinen Saturnladen, und dabei gehts mir natürlich weniger ums Prinzip und auch nicht ums Geld – schließlich soll dort alles sehr günstig sein – als um die Ästhetik. Für andere mag vieles eine Frage der Ehre sein, für mich ist alles eine Frage der Ästhetik und damit eine Frage des Prinzips. Ich fürchte, ich müsste nach einem Mediamarkt-Besuch – ähnlich wie im Film, wenn Frauen, denen seelisch etwas ganz, ganz schlimmes zugefügt wurde, von dem sie sich im übertragenen Sinne reinwaschen müssen – stundenlang duschen.* Apropos duschen. Duschgel? Kaufe ich aus Prinzip nicht. Wieso? Sollen sich andere sackdoofe Plastikflaschen auf den Badewannenrand stellen, mir kommt derartiges nicht ins Haus. Mandarinen? Esse ich ab dem 13. November und keinen Tag vorher. Ästhetisch betrachtet ist nun mal der 13.11. der beste Tag, um die Mandarinen- und meinetwegen auch die Clementinen-Saison einzuläuten. Es würde mich höchstwahrscheinlich sehr abturnen, müsste ich z.B. am 12.11. eine Mandarine essen. Deswegen beharre ich darauf. Fertig – Punkt – Aus. Und zwar aus Prinzip.

*ein ähnlich beliebtes Filmmotiv-Kaliber wie die Frauen in Badewannen und die oben erwähnten Frauen im Film, die sich von seelischen Verletzungen stundenlang unter der Dusche reinwaschen müssen, um schließlich zitternd in der Ecke der Duschkabine zu kauern, sind Frauen, in denen innen drin etwas brodelt, die aus dem Alltagstrott ausbrechen wollen. Diese Frauen zerbrechen im Film beim Abspülen ein Glas und schneiden sich daran.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°12

2007-11-11T21:33:00.000+01:00

Mann, mann, mann, das U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel ist heute ja voll baby. Täusche ich mich, oder war es vor vielen Jahren in Grundschulkreisen in zu sagen, etwas sei voll baby, wenn etwas sehr einfach war? Wie gesagt, ich kann mich täuschen, was aber natürlich nichts daran ändert, dass das Fliesenrätsel heute wirklich einfach nur voll baby ist:

Welcher Berliner kennt nicht diese dunkelblauen und knallgelben Fliesen? Eben. Für alle anderen muss diese Hilfestellung genügen:

Albert
Gustav
Rosalie
Julius
Luise
Klara
Theresia
Ottilie
Cäcilie

Nur so zur Info: Das sind sogenannte Vornamen. Alles klar? Ich glaube schon. (Es gibt auch etwas zu gewinnen. Dazu später mehr.)

Apropos Namen/Vornamen. Ich habe ein neues Hobby: Namen erfinden, die so klingen, als wären es Namen von Personen aus Romanen der Weimarer Republik. Ich muss jedoch einräumen, dass ich bisher noch keinen einzigen solchen Namen erfunden, sondern lediglich Namen zusammengetragen habe, die tatsächlich aus Romanen der Weimarer Republik stammen:

Fräulein Dr. Cornelia Battenberg
Gisela „Gilgi“ Kron
Fräulein Dr. Charlotte Kohler
Helene Willfüer
Frieda Geier

und mein absoluter Favorit

Cilly Ostermeier

Dieser Name zählt aber nicht wirklich, denn er stammt aus der Erzählung Avantgarde von Marieluise Fleißer, die 1962 in der Rückschau entstanden ist. Glaube ich. Zumindest.

(Wo wollte ich eigentlich hin? Was wollte ich sagen? Ach ja, weil das U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel so einfach ist und zugleich der von mir ausgelobte Preis so gar nichts mit dem gesuchten U-Bahnhof zu tun hat, wollte ich noch einen zweiten Aufgabenteil hinzukonzipieren, der (a) das Rätsel ein wenig schwerer macht und (b) eine inhaltliche Verbindung zum ausgelobten Preis herstellt.)

Den Preis - ein von mir mehrfach durchgelesenes und mit Kreuzchen versehenes Exemplar von Erich Kästners Fabian - gewinnt, wer (a) den gesuchten U-Bahnhof nennen und (b) die Namen ihren jeweiligen Romanen plus Autoren zuordnen kann.

******

Assoziationssuppe

2007-10-30T12:20:00.000+01:00

Angefangen hat es irgendwann vorletzte Woche: Jemand pfiff Misty hinter mir, und ich hatte die Tage darauf nur noch Misty im Kopf. Wann immer ich den Mund aufmachte, kam ... nananaa nanananana nananana nanana misty ... heraus. Eigentlich gibt es da nichts gegen einzuwenden, ist ja schließlich ein sehr schönes Lied. Ein Jazzklassiker. Und irgendwann verschwinden diese Ohrwürmer ja auch wieder. Jedoch: Ich hatte die Rechnung einmal mehr ohne den Wirt gemacht. Immer noch Misty im Kopf las ich ein paar Tage später in der Zeitung einen Artikel über Günther Grass, was diese eher üble Assoziationskette auslöste: Günther Grass --> Schnauzbart --> Wolf Biermann --> DDR-Bürgerrechts-Blödelbarde --> Bettina Wegner --> Ohrwurm: ... sind so kleine Hände, winzge Finger dran, darf man nie drauf treten, die zerbrechen dann ... too much Rückgrat und aufrechter Gang. Schlimm. "Zum Glück" kam ich wenig später am U-Bahnhof Westhafen vorbei, der mir folgende Assoziationssuppe einbrockte, an deren Ende ein weiterer unangenehmer Ohrwurm stand: Westhafen --> Westbahnhof --> Monopoly --> Klaus Lage --> Ohrwurm: ... Mo-no-po-ly, Mo-no-po-ly, wir sind nur die Randfigurn in einem schlechten Spiel ... Dideldadeldü. Ist doch keine Musik. Und als ob das nicht schon genug wäre, konnte ich nicht anders - ich beschäftigte mich gerade mit dem afrikanischen Land Liberia - als folgendes zu denken: Liberia --> 'Liberian Girl' von Michael Jackson --> Ohrwurm: ... nakupenda piya, nakutaka piya, mpenziwe, liberian girl, you came and you changed my world ... das Afrikanische da ist übrigens Kiswahili, eine Sprache, die in einigen Ländern Afrikas gesprochen wird. Liberia gehört allerdings nicht dazu. So etwas konnte man sich auch nur in vor-Internet-Zeiten leisten. Man schreibt ein Lied über Liberia, und damit es echt klingt, garniert man es mit afrikanischen Wörtern, egal, Hauptsache es klingt afrikanisch, all the same, kann eh keiner überprüfen, und das ganze wird dann so voodoomäßig geflüstert. Ja, liebe Kinder, so war das damals, man musste sich ständig ein X für ein U vormachen lassen. Heutzutage tippt man bei google nakupenda piya nakutaka piya mpenziwe was ist das für eine Sprache Fragezeichen rein, und schon weiß man, dass Michael Jackson nicht weiß, was für eine Sprache in Liberia gesprochen wird. Tschüss Herrschaftswissen! Aber zurück zu den Ohrwürmern. Man darf gespannt sein, was sich noch so einfindet, hier, bei mir, in meinem Kopf. Alles ist vermint, die ganze Welt ein Trigger. Nun, solange es kein Lied von den Dire Straits ist, will ich nichts sagen. Dideldadeldü.

******

Animismus

2007-10-27T13:30:00.000+02:00

Aufgrund einer Panne ("Platten") war ich letzte Woche gezwungen, mein Fahrrad am Ku'damm/Ecke Knesebeck stehenzulassen. Ich bin bisher nicht dazu gekommen, es abzuholen. So langsam mache ich mir Sorgen. Mein Fahrrad so allein in dieser Gegend! Hoffentlich wird es nicht blöd angemacht. Man hört ja so viel in letzter Zeit. Und nachts kann es ja jetzt auch schon empfindlich kalt werden! Vielleicht kommt eine Leserin/ein Leser zufällig dort vorbei und sieht einmal nach dem Rechten?! Es heißt Fantasy Tornado, ist sehr zutraulich, sieht so aus und steht an der südöstlichen Ecke. Das wäre sehr nett, ich schaffs einfach nicht.

******

Die ganz feinen Unterschiede

2007-10-25T14:49:00.000+02:00

Nach jahrelangen Feldforschungen, Geheimuntersuchungen und verdeckten Ermittlungen in den sozialen Milieus Berlins bin ich heute endlich in der Lage, meine Theorie der ganz feinen Unterschiede vorzustellen. Es ist eine sehr schlichte Theorie, die - das sage ich nicht ganz ohne Stolz - gerade durch ihre Schlichtheit besticht und überzeugt. Reduced to the max. Deswegen finden sich hier auch keine seltsamen Kategorien wie abstiegsorientiertes, wertkonservatives Aufstiegssmilieu oder autoritätshörige, bildungsferne Leistungsträger. Nein! Seien wir doch mal ehrlich: Sooo komplex ist unsere Gesellschaft nun auch wieder nicht gestrickt. Es ist nämlich in Wirklichkeit ganz einfach, das haben meine Untersuchungen ergeben (und Pierre Bourdieu wußte es schon immer): Es gibt genau zwei entscheidene Faktoren, die soziale Milieus bilden. Das ist einmal das kulturelle Kapital (Bildung), und zum anderen das ökonmische Kapital (Geld):

Wie man dem Schaubild entnehmen kann, gibt es drei Stufen des kulturellen Kapitals und drei Stufen des ökonomischen Kapitals. An diesen Stufen gibts übrigens nichts dran zu deuteln, sehr viel Geld bedeutet sehr viel Geld, und kein Geld bedeutet kein Geld. Ganz einfach. Überhaupt: Sehr viele Menschen glauben, Geld bedeute irgendetwas anderes. Das ist aber falsch. Geld bedeutet Geld. Wer kennt nicht das berühmte Sprichwort Geld ist Geld und Schnaps ist Schnaps? Eben. Aber zurück zum Schaubild. Die unterschiedlichen kulturellen Kapitale können sich nun mit den ökonomischen Kapitalen verbinden wie sie wollen, außer - und jetzt kommt das erste bahnbrechende Ergebnis meiner Untersuchung - sehr viel Bildung und sehr viel Geld gehen selten Hand in Hand. Ich möchte sogar die These aufstellen, dass sie sich gegenseitig ausschließen. Tut mir leid, ist aber so. Ist nicht auf meinem Mist gewachsen. Ferner gibt es bestimmte Insignien, die einerseits Aussagen über das ökonomische Kapital ermöglichen und zugleich erschreckende Rückschlüsse auf das kulturelle Kapital zulassen: Das sind die SUVs (Sport Utility Vehicles) und die Grunewaldvillen:

Also, ganz einfach, wer sehr viel Geld und keine Bildung hat, hat eine Grunewaldvilla und ein SUV. Wer kein SUV hat, hat auf jeden Fall sehr viel Bildung usw.usf. Hier noch ein Schaubild, mit dem man auf spielerische Art und Weise seine Mitmenschen hinsichtlich ihres sozialen Milieus einordnen kann:

Ich nehme mal mich als Beispiel. SUV? Besitze ich nicht, also Nein. Grunewaldvilla? Nein, habe ich nicht. Ergebnis: Sehr viel Bildung, kein Geld. Irre! Das stimmt genau! Übrigens: Wer den Test macht und mit dem Ergebnis nicht so ganz zufrieden ist, dem sei gesagt, dass es noch einen dritten Faktor gibt, den ich aber wegeskamotiert habe, um meiner Studie mehr Brisanz zu verleihen: Es handelt sich um das soziale Kapital. Das soziale Kapital ist so eine Art Herzensbildung; wenn man davon ganz viel hat, kann man natürlich einiges wettmachen. Auch wenn man einen SUV und eine Grunewaldvilla besitzt, und dadurch im keine Bildung, sehr viel Geld-Milieu gelandet ist.

******

Cheap & Chic

2007-10-18T17:22:00.000+02:00

Au mann, ich bin völlig fertig. Ich habe heute zum ersten Mal in meinem Leben etwas gestohlen. Ich weiß so gut wie jede/jeder andere auch, dass stehlen verboten ist, und dennoch: Zwei Paar dunkelrote Lederhandschuhe, aus allerfeinstem Kalbsleder, das eine schlicht, von Roeckl, das andere - typisch Moschino - mit kleinen Knöpfchen und allerlei Zierat. Wirklich, ich bin völlig fertig deswegen. Es war zwar nur ein Traum, aber dennoch: It's not right (but it's okay). Was mich jetzt im Nachhinein ärgert: Wieso habe ich statt der Moschino-Teile nicht die mittelbraunen, schlichten Lederhandschuhe genommen, die ich wirklich brauche! Moschino! Ts. Ist doch gar nicht mein Stil, das bin doch nicht ich bzw. das bist doch nicht du, Rosine! Mittelbraune Handschuhe hätte ich gebraucht, so für alle Tage, die zu meinen anderen Sachen passen. Moschino. Irks. Trägt doch kein Mensch.

******

Rogers High School, 1981

2007-10-14T21:56:00.002+02:00

Liebe Leserin, lieber Leser, ich grüße Sie – landauf, landab – und heiße Sie recht herzlich hier in meiner kleinen Parallelwelt willkommen. Heute erstens mit einigen Einblicken in meine personality und zweitens mit einem feature zum Thema

Musik --> Popmusik --> Indie Pop.

Was das ist? Keine Ahnung. Indie Pop heißt manchmal auch Post Punk und ist, weil es sich um Popmusik handelt, das Gegenteil von Rockmusik. Rock und Pop gehen nicht zusammen, deswegen gibt es auch die Jugendzeitschrift Poprocky nicht mehr. Pop und Rock in einem Heft --> völlig falsches Konzept. Ich habe sowieso nie verstanden, wieso manche Leute auf einer Opposition zwischen Pop und Punk bestehen. Zumindest in meiner kleinen, heilen Welt ist Punk ein Teil von Pop und beide stehen der Rockmusik, Achtung, diametral gegenüber. Der Unterschied von Pop und Indie Pop liegt im Bekanntheitsgrad. Pop-Bands haben eine große, Indie Pop-Bands eine kleine Fangemeinde. So. Die Fronten sind geklärt.

Wer Indie Pop sagt, muss auch Throwing Muses sagen, und ich bin dem Vater von Kristin Hersh sehr dankbar, dass er von Atlanta nach Newport, Rhode Island, zog, sodass seine Tochter an der dortigen Rogers High School alsbald ihre zukünftige Stiefschwester Tanya Donelly kennen lernen und mit ihr die Throwing Muses gründen konnte (mir wird immer ganz flau, wenn ich bedenke, was alles hätte NICHT passieren können, wenn nur Details bestimmter Lebensabläufe anders gewesen wären).

Die Legende also will es, dass Kristin Hersh 1981 mit ihrer Schwester Tanya Donelly die Throwing Muses gründete. Neuere Forschungen haben übrigens ergeben, dass die Throwing Muses schon immer Throwing Muses hießen, und nicht etwa The Muses oder Kristin & The Muses. Außerdem vermeldet die Legende ein Demotape (The Doghouse Cassette) mit einem number-one college radio hit (Sinkhole) im Jahre 1984. Es folgen einige LPs mit u.a. den schönen Titeln Hunkpapa, The Fat Skier und The Real Ramona. Hier kann man sich Counting Backwards, ein sehr Throwing Muses-typisches Lied, anhören und -sehen (links Kristin Hersh, rechts Tanya Donelly).

1991 stieg Tanya Donelly bei den Throwing Muses aus, um zunächst bei den damals noch nicht besonders bekannten The Breeders mitzumachen: Safari ist eines meiner Lieblingslieder und besonders mag ich die konzentrierte Art des Donellyschen Gitarrenspiels (zweite von links). Ob es für oder gegen Tanya Donelly spricht, dass den Breeders nach ihrem Weggang mit Cannonball der große Durchbruch gelang, vermag ich nicht zu beurteilen. Ich grüble jedoch darüber nach, ob es eventuell etwas zu bedeuten hat, dass Kim Deal in dem Canonball-Video denselben, ich betone: denselben, tannengrünen Anzug anhat, den Tanya Donelly im Safari-Video trägt.

Anyway, nach dem kurzen Breeders-Intermezzo gründete Tanya Donelly eine neue Band namens Belly. Feed The Tree war seinerzeit eine Art Hit. Heutzutage wandelt Tanya Donelly auf, Achtung, Solopfaden. Hier The Bright Light.

Ich bin keine große Freundin des age-appropriaten Verhaltens. Es gibt gewiss Ausnahmen, aber in den meisten Fällen, finde ich, sollte man unabhängig vom Alter das tun, was man tun möchte. Dass Kristin Hersh (41) mit ihrer neuen Combo 50 Foot Wave prima Post Punk Musik macht, finde ich dementsprechend mehr als super.

******

Serious Dark Circles

2007-09-28T10:23:00.000+02:00

Heute ist Freitag. Freitag = friday = casual friday. Was also folgt, bevor ich raus in die Hamptons fahre, ist ein Eintrag im lockeren Plauderton, ein Eintrag, in dem formale Anforderungen einmal nicht so ernst genommen werden, ein Eintrag im casual-friday-Look. Persönliches wird eine Rolle spielen, Internetsprache und ein assoziativer Stil könnten eventuell zum Einsatz kommen. Lol.

Ich war bisher der Überzeugung, meine Probleme stammten aus der Kategorie Probleme, die andere gerne hätten bzw. Du hast Probleme!-Probleme. Stimmt aber nicht. Ich habe ernsthafte Probleme. So sieht es jedenfalls die Mitarbeiterin der Galeries Lafayette: "Ich sehe, Sie haben ein ernsthaftes Problem!" Wie, was, wo? Was für ein Problem? Hat etwa mein erboster Ehemann meine Kreditkarte(n) sperren lassen? Ich habe doch gar keinen Ehemann. Und schon gar keine Kreditkarte(n). Ich habe eine EC-Karte von der Postbank Stuttgart. Außerdem habe ich schon bezahlt. "Serious dark circles - da kann man jetzt aber etwas dagegen tun!" erklärt die Galeries-Lafayette-Mitarbeiterin freundlich und steckt mir eine schlechte Schwarzweißkopie zu mit so Infos drauf für eine Creme gegen Augenringe.

Wieso eine Kopie? Wieso kein Hochglanzprospekt? Ist das eine illegale Substanz? Einiges deutet darauf hin, die verschwörerischen Blicke der Verkäuferin, ihr Hinweis auf andere zufriedene "Kundinnen", vor allem jedoch der Preis: 125€ für 15ml. Überleg. Für 125€ kann man sich auch ein Gramm Schickeria-Kokain bzw. zwei Gramm Szene-Kokain kaufen. Damit kann man die Augenringe auch vergessen machen. Ist aber auch illegal. Seufz.

Neues Problem powered by Lafayette. Kopfschüttel. Ich fass es nicht. Serious Dark Circles. Damit muss ich erst mal klar kommen, mit diesem Problem.

******

U-Bahnhof-Fliesen-Rätsel N°11

2007-09-23T19:43:00.000+02:00

Leser des Adelsblattes "Wir Adligen" könnten beim heutigen Rätsel das entscheidende Quentchen bzw. Quäntchen Wissen mehr haben, das sie zur Lösung führt. Der gesuchte Bahnhof nämlich wurde nach der Großmutter des Ehemannes von Prinzessin Caroline von Monaco benannt.

Alle anderen, z.B. die Leser des Eisenbahner-Magazins "Schienenersatzverkehr" oder Mitarbeiter der BVG-Hauspostille "BVGplus", können vielleicht mit diesem Tip bzw. Tipp etwas anfangen: Innerhalb des gesuchten Bahnhofs gab es seit der Eröffnung im Jahre 1910 bis vor einigen Jahren keine einzige Uhr!

Rätselhaft, nicht? Mochte die Großmutter des Ehemanns von Prinzessin Caroline keine Uhren? Hatte sie vielleicht gar eine Uhrenphobie? Oder war es vielleicht seinerzeit ein offenes Geheimnis, dass die Großmutter des Ehemannes von Prinzessin Caroline von Monaco die Uhr nicht lesen konnte, und man verzichtete auf Uhren im Bahnhof, um IKH Großmutter des Ehemannes von Prinzessin Caroline von Monaco nicht zu beleidigen? Oder verzichtete man auf die Uhren, um zu vermeiden, IKH könne denken, aha, das einfach Volk will mir mit diesen Chronometer, vulgo: Uhren, wohl signalisieren, dass die Zeit der Adligen abgelaufen ist!

Fragen über Fragen, die Welt der Adligen betreffend.

******

Komm nach Hause, verlorener Quilt!

2007-09-16T18:19:00.000+02:00

Bei uns gänzlich unbekannt, in Amerika aber ein Riesenthema: Das Trauma der verlorenen und gestohlenen Quilts. So heißt es auf der Seite der Lost Quilt Come Home-Organisation:

Lost quilts? Stolen quilts? Most quilters never consider the possibility until they experience the trauma of a missing quilt. On the Lost Quilt Come Home Page, pictures of lost and stolen quilts are displayed with the hope that some missing quilts will be recovered.

Quilts sind nicht nur sehr amerikanische Handarbeitsstücke, sondern sie scheinen, wenn sie abhanden kommen, dies auch auf sehr amerikanische Arten und Weisen zu tun: Barbara z.B. ist sich sicher, dass ihr Quilt, den übrigens ihre Großmutter roundabout 1940 gefertigt hat, verwendet wurde, um ein Gewehr einzuwickeln, welches wiederum 1974 aus ihrem Haus gestohlen wurde. Oder nehmen wir Vicky. Vicky hat ihrem Sohn, der bei der Navy ist, per Post einen selbstgemachten Quilt geschickt, der nie angekommen ist. Ein Stranger hat das Päckchen unrechtmäßig entgegengenommen! Den Quilt, so Vicky, hat sie aus patriotic fabrics genäht. Was, fragt sich die interessierte, nicht-amerikanische Leserin, sind patriotische Stoffe? Egal. Denn da ist ja noch Jen. Jen vermisst einen Quilt mit einer großen, handapplizierten Amerikakarte in der Mitte. Ach, man könnte stundenlang weiterlesen! Die Amis! Ein seltsames, ein lustiges Völkchen! Sehr erhellend ist die Rubrik How Do Quilts Become Missing? Dort erfährt man: Der Löwenanteil aller verschwunden Quilts was stolen from a car. Die wenigsten Quilts gehen hingegen in Tornados verloren. In absoluten Zahlen ganze zwei Stück, von denen einer sogar wieder aufgetaucht ist, wie man in der Rubrik Happy Endings! Recovered Quilts lesen kann. Übrigens: Quilter müssen nicht nur gut auf ihre Quilts, sondern auch besonders gut auf ihre Gesundheit achten. Deshalb gibt es die prima Broschüre Rx For Quilters: Stitcher-Friendly Advice for Every Body von Susan Delaney Mech, M.D. Denn, so Dr. Susan Mech, "as much as we love quilting, we need to admit that it is a sedentary activity. It may stretch our imagination and feed our soul, but it will not exercise our bodies."

******

Die Karten werden neu gemischt

2007-09-10T20:35:00.000+02:00

Grad frisch reingekommen ist folgende Meldung: Ich habe endlich angefangen, an meinem amerikanischen Jahrhundertroman zu schreiben. Allerdings habe ich ein wenig umdisponiert bzw. umgesattelt. Statt des amerikanischen Jahrhundertromans inkl. einer panoramaartigen Schilderung der amerikanischen Geschichte seit 1492 und einer messerscharfen, sezierenden Analyse der amerikanischen Gesellschaft, die ich den Leserinnen und Lesern auf einem „literarischen“ Silbertablett zu servieren vorhatte, habe ich nun einen deutschen 3-Euro-Heftroman konzipiert. Es wird ganz schön affirmativ zugehen in diesem 75-Cent-Groschenroman, Stereotype und einfache sprachliche Mittel werden auf jeden Fall einen breiten Raum einnehmen, ganz zu schweigen von den schablonenhaften Charakteren. Die Handlung des Heftchenromans wird sentimental und melodramatisch sein, und selbstverständlich wird auf vereinfachende und klischeehafte Weise mit Themen wie z.B. Liebe umgegangen. Das Ganze wird sich auf internationalem Parkett abspielen:

Jamie Westermann, eine zierliche und zugleich selbstbewusste 22-jährige Dolmetscherin aus Düsseldorf, bekommt ihren ersten Job bei der UNO in New York. New York! The city that never sleeps! Gleich an ihrem ersten Tag lernt Jamie den attraktiven und geheimnisvollen Völkerrechtler Dr. Michael Frazier kennen. Spielt Dr. Frazier ein doppeltes Spiel? Jamie weiß weder ein noch aus, als plötzlich Timo Städtler, mit dem Jamie seit zwei Jahren eine on-/off-Beziehung führt, vor der Tür („door“) steht. Setzt Timo etwa alles auf eine Karte? Und welche Rolle hat das Schicksal in diesem Dreier-Quartett Jamie zugedacht?

Es ist übrigens zu null Komma null Prozent unlogisch, dass Jamie mit 22 bereits bei der UNO als Dolmetscherin arbeitet, denn: Jamies Mutter, Cornelia Westermann, ist seinerzeit, so um 1984 herum, nach der Elften von der Schule abgegangen, weil sie „ihr eigenes Geld verdienen und unabhängig sein wollte“. Bei einem Au-pair-Aufenthalt in Großbritannien lernte Cornelia Ian, einen Vertreter des schottischen Hochadels, kennen - Jamies zukünftigen Vater! Jamie verbrachte die ersten zwölf Jahre ihres Lebens auf einem Schloss in den Highlands und spricht demnach astreines Englisch! Und ihr Vater Ian hat als Adliger natürlich allerhand connections und konnte ihr so den Job bei der UNO organisieren (hier könnte ich vielleicht eine kritische Analyse der britischen Gesellschaft einflechten). Jamies Mutter Cornelia hat übrigens nach der Trennung von Ian zunächst eine Heilpraktiker-Ausbildung gemacht und dann Gregor Zeller, einen Gestalttherapeuten und NLP-Trainer, geheiratet. Cornelia hat noch zwei Kinder bekommen, Leonie und Marvin, um die Jamie sich immer rührend kümmert, wenn sie nach Düsseldorf kommt. Am Ende des Romans wird sich Jamie übrigens nicht nur zwischen Dr. Michael Frazier und Timo Städtler entscheiden müssen, sondern auch zwischen einigen anderen Dingen mehr...

******

Eponymous Hairstyles

2007-08-31T22:13:00.000+02:00

Ich war beim Friseur. Eigentlich wollte ich mir ja den Claudine-Cut verpassen lassen, habe mich dann aber umentschieden. Ich habe jetzt exakt die gleiche Frisur wie Jogi Löw, der Fußballbundestrainer. Ich trage mithin also The Jogi Cut. Die meisten Leute wissen das noch nicht, aber The Jogi Cut ist das allerneuste in Sachen eponymous hairstyles:

******

Neulich auf der Oranienstraße

2007-08-30T13:00:00.000+02:00

Die neueste sackdumme Unsitte, die momentan grassiert (gerade jetzt, wo das Oh-kaaayy- bzw. Hallo-o?- bzw. Gehts gut?- anstatt Wie gehts?-Gesage so langsam am Abflauen ist): Sich auf der Straße, wenn ein Rettungswagen oder ein Polizeiauto mit Blaulicht und Tatütata vorbeifährt, die Ohren zuhalten und dabei gelangweilt und doch leicht genervt schauen, um so den abgebrühten Großstädter zu geben.

******

Hanni und Nanni und ihre Homies. Part VII: Carlotta Braun.

2007-08-22T19:29:00.000+02:00

Carlotta. Jetzt schlägts aber dreizehn, denkt sich Hanni und fragt: "(...) wer ist das da drüben? Diese wilde Person?" (Blyton 1965:16). Das würde mich jetzt aber auch mal interessieren, ehrlich. Wir fragen mal Jenni, vielleicht weiß die was: "Das ist unsere Carlotta, eine halbe Spanierin. Von der Schule hat sie ganz seltsame Vorstellungen (...)" (ebd.). Ach so, okay, alles klar. Carrrrrlotta. RRRRRRRRRR. Aus Spanien. Wo man im Sommer bedenkliche drei Monate Ferien hat. Ich fürchte, hier sind interkulturelle Konflikte vorprogrammiert:

"Carlotta war ein wildes kleines Ding, und wenn sie zornig war, konnte sie die unmöglichsten Dinge tun. Am Tag zuvor hatte sie Elli eine kräftige Ohrfeige gegeben, weil sich Elli über Carlottas Haare lustig machte" (ebd.:46).

Carlotta! Carrrrrrrrrrrlotta! Hola! Ich bitte dich! Halte deine rabia im Zaum, sonst rufst du noch Hilda auf den Plan! Zu spät.

"'Carlotta, wir verhauen uns in diesem Land nicht', hatte Hilda gesagt. 'Vielleicht tut man das bei euch in Spanien - bei uns ist das nicht Sitte. Das solltest du dir merken!" Aber Carlotta hatte bloß mit dem Fuß aufgestampft (...)" (ebd.).

Irgendetwas stimmt nicht mit Carlotta, so viel ist schon mal klar. Und die Verdachtsmomente häufen sich: "Mit ihrem tiefschwarzen Haar, den dunklen Augen und der bräunlichen Haut wirkte sie wie eine wilde kleine Zigeunerin" (ebd.:22) und wenn sie darüber hinaus "dieses wilde Gesicht aufsetzt, ihre schwarzen Haare in die Stirn hängen läßt, dann sieht sie wie eine richtige kleine Zigeunerin aus!" (ebd.:50). Und in der Tat, Carlotta ist nicht nur eine Spanierin, sondern auch eine Zigeunerin. Zum Glück nur eine halbe. Die andere Hälfte von Carlotta ist nämlich "ein lustiger Kerl" (ebd.:16), ergo ein was? Ja, genau, ein Pfundsmädchen. So pfundig. Und, meine liebe Carlotta, da bin ich wie immer absolut einer Meinung mit Fräulein Theobald, es ist einfach "wichtig, daß du dich an ein geordnetes, bürgerliches Leben gewöhnst" (ebd.:85). Sechs Wochen Sommerferien sind genug.

Hier noch zwei Beweisfotos, auf denen sich Carlotta spanisch bzw. zigeunerhaft verhält:

Demnächst ein weiterer, exklusiver Vorabdruck aus dem zukünftigen Superseller Who is Who auf Schloss Lindenhof?

Literatur
Blyton, Enid (1965): Hanni und Nanni in neuen Abenteuern. München: Franz Schneider Verlag.

******

Bericht aus dem Urlaub

2007-08-19T15:37:00.000+02:00

*Ich habe einige ruhige, beinahe stinklangweilige Ferientage zunächst in München, dann in Niederösterreich und schließlich im Chiemgau/Oberbayern verbracht.

*Der "Mitbewohner" war auch mit dabei und hat mir in München die Feldherrnhalle gezeigt, die irgendwas mit seiner Verwandtschaft zu tun hat (der "Mitbewohner" ist so eine Art König oder so, wos waaß i).

*In Niederösterreich hatte ich die prima Gelegenheit, einmal die kompletten Jahrgänge 1973 bis 1996 der ebenfalls prima Hobby-Schneiderinnen-und-Schneider-Zeitschrift burda moden durchzuarbeiten. Meine Analyse ergab, dass ich die Kleider aus dem Jahr 1975 und die aus dem Jahr 1981 am schönsten finde und dass die Achtziger weniger das Jahrzehnt der Karottenjeans und der Schulterpolster als vielmehr das Jahrzehnt der Abführmittel, der Appetitzügler und der vergessenen Deosprays (Janine D., Impulse, Raphael und noch was mit f, Fram, glaube ich) sind. Etwas anderes als diese drei Produkte wurde seinerzeit nicht beworben.

*Zumindest für Niederösterreich gilt: fett is the new leiwand.

*Bayern ist wahrscheinlich das schönste deutsche Bundesland. Hier ein original bayrischer Baum:

******

Zwei seltsame Gedichte

2007-07-22T23:00:00.000+02:00

Heute mal zwei seltsame, rätselhafte Gedichte. Beide Gedichte spielen im Jahr 1957 - ist das nicht superseltsam und rätselhaft? Das eine Gedicht behandelt den Dauerbrenner Anziehen, das andere den Dauerbrenner Abwaschen: Themen, die aufgrund ihrer Brisanz zu allen Zeiten von allen großen Dichtern und Philosophen immer wieder aufs Tapet gebracht wurden. Themen, die heute aktueller sind denn je.
I tell you.

Anziehen 1957
Kostüme machen Appetit
Und Blusen unentbehrlich.
Man trägt sie nach wie vor zum Rock
Zu allen Tageszeiten.
Und ohne Handschuh - Tasche - Hut
Nicht richtig angezogen.
Ein Plissee- oder Faltenrock
Batist - Organdy - Seide.
So wichtig für den Stoffeinkauf,
Korrektheit wird umschmeichelt
- Das durchgeknöpfte Mantelkleid -
Von einem Chiffontüchlein.
Dazu der Krempenhut aus Stroh
Ist das Gewürz der Mode.
Dem schönsten Kleid Vollendung gibt:
Marienkäferbroschen.

Abwaschen 1957
Wichtig ist auch, dass der Abwasch
Nicht hinausgeschoben wird.
Nimm die abwaschbare Schürze,
Der Roman läuft nicht davon.

Abwaschen 1957 - extended version
Wichtig ist auch, dass der Abwasch
Nicht hinausgeschoben wird:
Denn inzwischen hat sich alles
In den Töpfen festgesetzt.
Nimm die abwaschbare Schürze
Aus Arzella oder Chintz,
Komm und runzle nicht die Stirne,
Der Roman läuft nicht davon.

******

Etwas über Arndt

2007-07-17T13:45:00.000+02:00

Ich kaufte letzthin ein Buch und las es, wie man so schön sagt, durch. Das Buch handelte von Arndt von Bohlen und Halbach, dem letzten Spross der Essener Stahlbarondynastie Krupp. Arndt von Bohlen und Halbach soll in den 70er- und 80er-Jahren ein Jetset-Leben zwischen München, Marrakesch, Blühnbach und, wie man so schön sagt, Palm Beach geführt haben. Wie alle wohlhabenden Menschen litt Arndt von Bohlen und Halbach enorm unter seinem Reichtum. Ich sage nur: goldener Käfig, falsche Freunde etc.pp.bumsfallera. Sehr weise, fast visionär, notiert der kleine Arndt in seinem Tagebuch:

"Ich habe heute lange nachgedacht und habe herausgefunden, daß mich ein Fluch verfolgt (...). Es ist der Fluch des Geldes. Der Reichtum lastet schwer auf mir wie auf anderen Menschen die Armut. (...). Ich gäbe die Hälfte meiner Besitztümer, wenn ich dadurch glücklicher würde."*

Schließlich kann man nie wissen, ob man die andere Hälfte der Gelder nicht doch noch zu irgendetwas gebrauchen kann. Ich berichte dies alles übrigens, um deutlich zu machen, dass ich ein ereignisarmes, wenn nicht sogar ereignisloses Leben führe. Wenn ich nicht gerade aus dem Leben anderer Menschen berichte, denke ich mir alles mithilfe einiger Phantasie aus. Das Ganze hier ist erstunken und, wie wir Experten sagen, erlogen und von der Wahrheit so weit entfernt wie Rüdesheim von Sonthofen, also so ungefähr 330km. Ich lebe mithin in einer sogenannten Traumwelt. "Ja, aber, wo soll man denn sonst leben?", werden mir einige Leser gedanklich und/oder rhetorisch zurufen. Sehe ich genauso. Wo soll man denn sonst leben? In Berlin etwa? Nee, nee, nee.

*Kammertöns, Hanns-Bruno (1998): Der letzte Krupp. Arndt von Bohlen und Halbach - Das Ende einer Dynastie. Hamburg: Hoffmann und Campe, S. 212.

******

Bericht aus dem Ruhrgebiet

2007-07-09T16:15:00.000+02:00

Schimanski-Jacke on.

*Essen ist, das weiß jeder, der Schreibtisch des Reviers. Was aber vielleicht nicht jeder weiß: Das Untergeschoss des Essener Hauptbahnhofes sieht aus wie eine Großraumdisco der 80er-Jahre.

*Das Ruhrgebiet ist ganz schön hügelig. Tipp: Mit der Tram von Essen-Frintrop runter Richtung Oberhausen. So San Francisco-mäßig. San Francisco = Stadt in den USA.

*Die Fußgängerzone von Gelsenkirchen sieht so aus:

*Den schönsten Tramhaltestellennamen kann Duisburg für sich verbuchen: Thyssen, Tor 30.

*In der Mühlheimer Fußgängerzone gibt es so um die fünf oder neun Eisdielen.

Revier im Griff.
Schimanski-Jacke off.

******

Hanni und Nanni und ihre Homies. Part VI: Fräulein Theobald.

2007-06-25T11:43:00.000+02:00

Fräulein Theobald. Who the fuck is Fräulein Theobald? Na, die Direktorin vom Internat Lindenhof! Weiß doch jeder! Aber die Frage ist natürlich berechtigt. Wer ist Fräulein Theobald wirklich?

Der Primärtext nämlich spart Fräulein Theobald privat aus und beschränkt sich auf Fräulein Theobald offiziell:

"'Mädchen', sagte Fräulein Theobald mit ihrer klaren, bestimmten Stimme. 'Mädchen! Was soll denn das bedeuten?' Als die drei Mädchen Fräulein Theobald an der Tür erblickten, entstand eine unheimliche Stille" (Blyton 1965:104).

"Auf Fräulein Theobald hatten Helenes Tränen nicht die geringste Wirkung. Sie schaute Helene nur noch kühler an. 'Wenn du weinen willst, dann tu es', sagte sie, 'aber ich würde sehr viel mehr von dir halten, wenn du mir aufmerksam zuhörtest und dich ein bißchen tapferer zeigtest. Ich brauche dir nicht zu sagen, was du für ein Charakter bist, Helene, (...). Meine Schule kann dich nicht brauchen - wenn du nicht tapfer und energisch genug bist, diese schlechten Eigenschaften abzulegen. Wenn du das nicht fertigbringst, kann ich dich nicht in Lindenhof behalten. Denke darüber nach und komme mit dir ins Reine.' Das war so ziemlich die einzige Sprache, die Helene wirklich verstand. Anders durfte man sie nicht behandeln, wenn man etwas erreichen wollte" (Blyton 1965:109).

Wer also ist Fräulein Theobald wirklich? Der Weg zum Wesen von Fräulein Theobald führt über ihre Wohnungseinrichtung. Wohnt Fräulein Theobald vielleicht in einem kunterbunten Gute-Laune-Loft? Mitnichten. Hat sie ihr Schlafzimmer mit Vanille-Zitronengras-Duftkerzen "aufgemöbelt"? Hell no! Wie sieht ihr Arbeitszimmer aus? Ein Hauch Bali, ein bisschen Mallorca? Wohl kaum. Wir wissen es nicht. Ich vermute, auf ihrem Schreibtisch dampft immer eine frisch gebrühte, gute Tasse Tee. Darjeeling, first flush. Und auf dem Kamin steht eine Kaminuhr. Aber - wie gesagt - wir wissen es nicht.

Demnächst ein weiterer, exklusiver Vorabdruck aus dem zukünftigen Superseller Who is Who auf Schloss Lindenhof?

Literatur
Blyton, Enid (1965): Hanni und Nanni in neuen Abenteuern. München: Franz Schneider Verlag.

******

Hanni und Nanni und ihre Homies. Part V: Claudine.

2007-06-16T14:06:00.000+02:00

Claudine. Die Nichte von Mamsell, der Franz-Lehrerin. Alors, ma petite Claudine hat leider keinen Nachnamen, aber ich schätze, sie heißt Dubois. Oder Dupont. Oder vielleicht Dubois? Aber nein, sie heißt Dupont.

Mit ihrem Charme und "ihrem lustigen französischen Akzent" (Blyton 1967:23) gewinnt la petite Claudine naturellement alle Herzen für sich.

"Mamsell packte das Mädchen und drehte es mit dem Gesicht zur Klasse. 'Seht, das ist die kleine Claudine', sagte sie (...). 'Claudine, begrüße deine neuen Freundinnen!' 'Hallo, ihr Puppen', sagte Claudine lässig. Die Mädchen starrten sie überrascht an (...)" (ebd.:22).

Hach, diese Franzosen! Die haben es faustdick hinter den Ohren, n'est-ce pas? Aber aufgepasst, kleine Claudine, dass dieser Schuss nicht nach hinten losgeht:

"Zuerst fanden die Mädchen Claudine sehr lustig, aber allmählich entdeckten sie ein paar merkwürdige Gewohnheiten bei ihr. Sie schrieb alle Aufgaben ab. Niemals löste sie ihre Hausaufgaben selbst. Es kümmerte sie auch gar nicht, daß sie oft Fehler abschrieb (...)" (ebd.:24).

Aber Claudine! Das ist - incroyable! Da bin ich ganz einer Meinung mit den Mädchen! Und ich werde nicht müde zu betonen, dass es diese Franzosen offensichtlich faustdick hinter den Ohren haben!

"'Und sie macht gar kein Geheimnis daraus, daß sie abschreibt', sagte Hanni erstaunt. 'Als wäre es ganz selbstverständlich!' 'Wir müssen einmal mit ihr reden', meinte Nanni (...). 'Du kannst doch nicht dauernd von uns abschreiben', sagte Ruth. 'Du mußt selber etwas tun. Schließlich ist es ungerecht, daß wir uns anstrengen und du dir auf unsere Kosten eine gute Zeit machst (...)'" (ebd.:25).

Tsja, meine kleine Claudine, ein derartiges Verhalten mag in Frankreich üblich sein - nicht aber im Internat Lindenhof! Diese Franzosen. TsTsTs. Ich vermute, die haben es faustdick hinter den Ohren.

Habe ich schon erwähnt, dass ich fast genau die gleiche Frisur habe wie Claudine bzw. mir das nächste Mal chez le coiffeur den Claudine-Haarschnitt verpassen lassen werde? Non? Dann habe ich es hiermit erwähnt.

Mit Ausmalen wird es diesmal nichts. Habe ich selbst schon gemacht. Salut. A tout à l'heure.

Demnächst ein weiterer, exklusiver Vorabdruck aus dem zukünftigen Superseller Who is Who auf Schloss Lindenhof?

Literatur
Blyton, Enid (1967): Lustige Streiche mit Hanni und Nanni. München: Franz Schneider Verlag.

******

Hanni und Nanni und ihre Homies. Part IV: Rita Georg, Käthe Weiß und Linda Turm aus der Oberstufe.

2007-06-13T10:50:00.000+02:00

Rita Georg, Käthe Weiß, Linda Turm. Nicht nur Hanni & Nanni, wir alle wissen: "(...) in Lindenhof ist es üblich, daß die unteren Klassen für die älteren Mädchen kleinere Arbeiten verrichten. Wenn sie uns rufen, müssen wir zu ihnen gehen und fragen, was sie wollen" (Blyton 1966:12). Und Rita Georg, Käthe Weiß und Linda Turm rufen oft. Und zwar zum Schuhe putzen, Brot rösten, Kaffee kochen und Ofen einheizen. Auf diese vier Fertigkeiten wird in Lindenhof allergrößter Wert gelegt, das bekommt Elli recht schnell zu spüren:

"'Und außerdem hat sie das Feuer immer noch nicht an!' sagte Linda Turm. 'Du stellst dich hier im Haus genauso dumm an wie auf dem Sportplatz, Elli.' 'Bitte laßt mich gehen', schluchzte Elli verzweifelt. Sie schämte sich vor den großen Mädchen. 'Ich kann kein Feuer anzünden. (...).' 'Dann wird es höchste Zeit, daß du es lernst', sagte Rita grimmig. '(...) Stellst du dich blöd an!' Elli weinte die ganze Zeit (...). Mit zitternder Hand hielt sie das Streichholz an das Papier. Es flammte auf, und das Holz und die Kohlen begannen zu brennen. Bald flackerte ein lustiges Feuer im Ofen. 'Nun verschwinde endlich, du Jammersuse', sagte Käthe. 'Wo nimmst du bloß die vielen Tränen her? Geh vom Feuer weg, sonst löscht du es wieder aus!'" (Blyton 1966:24f.).

Elli, Elli, Elli, du musst wirklich noch viel lernen. TsTsTs. Aber ich gebs zu: Ich habe auch Angst vor Linda Turm, Käthe Weiß und Rita Georg, und zwar german angst.

Eine Frage aber bleibt: Wieso klingen die Namen der Oberstufen-Schülerinnen im Internat Lindenhof so ähnlich wie die Namen von Brecht-Mitarbeiterinnen bzw. Brecht-Interpretinnen? Linda Turm, Käthe Weiß, Rita Georg (Lindenhof) - Ruth Berlau, Margarete Steffin, Elisabeth Hauptmann (Brecht). Müssen wir etwa mit einer ganz anderen Lesart an Hanni & Nanni herangehen?

Demnächst ein weiterer, exklusiver Vorabdruck aus dem zukünftigen Superseller Who is Who auf Schloss Lindenhof?

Literatur
Blyton, Enid (1966): Hanni und Nanni schmieden neue Pläne. München: Franz Schneider Verlag.

Für meine Leserinnen und Leser. Zum Ausdrucken, Ausschneiden und Ausmalen. Wer sich dabei so dumm anstellt wie beispielsweise auf dem Sportplatz, den verpetze ich an Linda Turm, Käthe Weiß und Rita Georg.

******

Hanni und Nanni und ihre Homies. Part III: Hilda Wentworth.

2007-06-05T11:56:00.000+02:00

Hilda Wentworth. Typ Klassensprecherin. Hilda ist natürlich auch ein - was? Ja, genau, ein Pfundsmädchen. So pfundig. Hilda weiß immer Bescheid: "'Ich werde mich bei Hilda erkundigen', sagte Hanni, 'sie ist unsere Klassensprecherin, sie weiß (...) Bescheid'" (Blyton 1966:17). Wenn Hilda nicht gerade Namenslisten hervorholt - "Hilda holte eine Namensliste hervor" (ebd.) - oder sich Gedanke um die Neuzugänge macht - "'Ausgerechnet wir haben die Problemmädchen bekommen', erklärte Hilda" (Blyton 1972:27) - dann wartet sie mit Vorschlägen und Einfällen auf: "Hilda hatte (...) einen Vorschlag" (ebd.:63) bzw. "Beim Mittagessen hatte Hilda einen großartigen Einfall" (ebd.:89). Natürlich ist auch Hilda für jeden Spaß zu haben (vgl.ebd.:11):

"Das Jahr fing sehr kalt und öde an. Die Mädchen froren, wenn sie am Morgen aufstanden. Elli verabscheute das frühe Aufstehen. Deshalb zog Hilda ihr einfach die Bettdecke weg. Elli weinte fast vor Wut" (Blyton 1966:20).

Könnte eventuell folgende Interpretation überzeugen: wenn Hanni & Nanni das Ich sind, verkörpert dann Hilda das Über-Ich und Elli das Es?

Demnächst ein weiterer, exklusiver Vorabdruck aus dem zukünftigen Superseller Who is Who auf Schloss Lindenhof?

Literatur
Blyton, Enid (1966): Hanni und Nanni schmieden neue Pläne. München: Franz Schneider Verlag.
Blyton, Enid (1972): Hanni und Nanni geben nicht auf. München: Franz Schneider Verlag.

******